Вышла в магазин за хлебцами - уехала домой. Спонтаных решений мастер, ё-маё.

Дома, в общем то, всё по старому. Посидела пару деньков в квартире, спала, читала, спала. Пошла гулять - сходила к отцу. Спонтанных решений мастер [2]
Вот как-то взросление ощущается по родителям. Они как-то особенно ценят тоё появление в их доме, как будто это и в самом деле какое-то событие.
В итоге назад домой привезла кучу, кучу, кучу !!! книг, которых теперь некуда поставить. Привезла и уже прочитанные, и до сих пор ни разу не открытые для меня книги. Хотя и сейчас-то читаю как-то слишком дофига всего.

Вспомнилось. Сидела недавно на остановке, читала. Вдруг какой-то мужчина подходит ко мне, нагибается, и, с вопросом "Что читаешь, малыш?" протягивает руку к книге. Ма-лы-ш. Ну лааадно вам, почти метр пятьдесят! Почти!


Перечитываю сейчас "Идиота". Это так по-девчачьи глупо влюбляться в книжных героев, глупее, разве что, влюбляться в авторов, но.. Князь Мышкин когда-то покорил моё сердце и до сих пор имеет над ним странную власть.
Вот уж едвали найду книгу роднее, чем эта. Пары страничек хватает, чтобы я почувствовала себя защищенной.

Так и выходит в этом мире, почему-то, что самые замечательные восхитительные и удивительные люди - дураки и идиоты. Самые счастливые, веселые, добродушные - дураки и идиоты. Самые честные, искринние, простодушные - дураки и идиоты. Сколько лет прошло, а? Все еще актуально. Классика, дауж, вероятно в этом вся её соль.

Пусть это и глупо, но так приятно чувствовать себя так по-детски наивно влюбленной во что-то светлое и настоящее. Я уже порядком подустала за эти. сколько-то. лет, с этой такой непонятной любовью в стиле "Я тебя, конечно, люблю до безумства, да только кто ты, где ты, как ты, и зачем лгал всё это время, мудила?". Поначалу думалось, мол, лучше хоть раз в жизни это почувствовать, чем не почувствовать вовсе. Потом пришла другая мысль, а было ли это по-настоящему? И она сменилась в итоге на "все это самообман", бла-бла-бла.
Всякие там пиздострадания, мол, мы два сапога пара. Или что-то вроде "я найду тебя и убью, когда ты будешь умирать". Может, это когда-то и было светлым чувством. Я помню, как улыбалась, улыбалась без остановки, как легко мне было идти вперед, зная, что мы дышим одним воздухом, и что какие бы ни были между нами расстояния - разве они имеют силу, когда он - мое, а я - его? Ой забавно сейчас перечитывать свои старые дневники того времени.
Но я как сейчас помню - как в самом деле кипела по венам кровь в ту ночь. Такое чисто физическое чувство, что даже бабочки в животе казались не такими реальными.

Самое обидное, что, с одной стороны, вроде бы понимаю уже, что все это было на самом деле не взаправду. Все было шуткой, или ложью, или поиском выгоды, или чем угодно, но не тем, чем казалось. Но всё равно каждый раз, когда Юля спрашивает "ну как тебе *юзернейм*?" мне нечего ответить, потому что ну а что сказать? Я всех людей люблю, люди классные. Всякие штуки интересные творить могут, меня восхитить дело не из трудных. Только кроме этого, пожалуй, ничего и нет, да? Вытаскиваешь всё дерьмо из себя для кого-то, а второй раз уэе как-то.. Да и вообще. Как-то не получается так, чтобы хотелось все самое темное показать, чтоб совсем без пути назад было.
Какие-то вещи все равно в себе оставляешь, большую часть всего.
И выпихиваешь наружу что-нибудь более-менее лицеприятное. И когда кто-то к тебе проявляет симпатию чувствуешь на языке горький привкус лицемерия - себя то не обманешь.
Надо к этому относиться проще! Если бы другие люди тоже настраивались на простоту, не претендуя рыть в тебе котлован