Хотела бы написать тебе, но оно тебе нужно? Нет. Ты же не читаешь даже те сообщения, что уже висят в диалоге, верно? Верно. Мне больно немного, но от мысли, что так лучше для тебя, конечно, становится проще дышать. Учитывая сколько я курю, лёгкие у меня очень даже тяжёлые.
Поэтому я пишу сюда, ведь мне нужно быть сильнее, чтобы всё было хорошо и стабильно. Хотелось бы, чтобы ты написал про `встретиться на неделе`, но ты, очевидно, этого даже не помнишь. А я неделю ждала с того момента, как ты рассказал про это. Так лучше же, потому, наверное, больно. Всё правильное выходит каким-то болезненным.
Но мы можем общаться вот так: я пишу тебе, не отправляя сообщений.
Как мои дела? Я в порядке. Или в хаосе. Или чёрт ещё знает в чём: мне сложно спать, потому что опять всё снится и просыпаться утром без слёз сложней и сложней, а я условилась быть сильнее. Держать себя в руках. Выходить из замкнутого круга. Едой заменяю себя: жру с костями, дерьмом, и пока что не поперхнулась.
Вечером гуляла. Сложно в темноте без очков, страшно идти куда-то и бояться потеряться. С другой стороны, нашлась ли я вообще? В любом случае, я сегодня хотя бы прошлась. Движение жизнь, правильно? Я двигаюсь. Стремительно в ад, если по ощущениям, но говорят, жизнь именно такая в целом у большинства. За большинство мне обидно.
Надо больше ходить, начать заниматься. Может быть это вернёт аппетит и я перестану выблёвывать нервно всё, что не пытаюсь сьесть. В прочем, я давно уже не пыталась и пока что чувствую себя хорошо. Если не курю много и сразу.
Я бы спросила, как ты и чем занят? Но ты, вероятно, в порядке и занят чем-то. Отвлекать мне не хочется. Да и навязывать себя, и без того вымученное общение превращать опять в каторогу. Я и так всё что можно похерила и сломала, похерила и разнесла в хлам, и вот теперь в этих руинах я одна и, в общем-то, это правильно. Что не делает правильное безболезненным. Но я, конечно же, справляюсь. Мне бы посправляться хоть до дня рождения Н.
Мысль о том, что ты в порядке, почти что делает в порядке и меня. Во всяком случае в голове. То, что я чувствую, всё ещё безконтрольно жрёт меня или я это жру и у меня нет ни одной идеи, как мне перестать испытывать это. Я сова, сова, сова, сова, совкучаю.
И тут ты пишешь и я сыплюсь. Рассыпаюсь. Смешно, что ты считаешь, будто мне всё это легко или легче далось. Я до сих пор удивляюсь, как не закончила всё. И сейчас диву даюсь.
Мне не больно лишь когда мы слышимся. Говорим. Это, вероятно, ещё больней.
Надо же верить, что я переживу это, да? Но сколько лет я живу, живу и что? Который год это так для меня важно.
Чувствую себя мерзкой, отвратительной, недостойной. Лишней везде. Здесь я тоже не к месту, опять не вовремя. Мы встретились в сраный, блять, период моей жизни. Чуть раньше бы и было бы.. может, всё было бы?
Чего я там достойна? Вот этого. Жрать стекловату.