Хотя б себе бы не врала, что хочу это пережить. Ничего я переживать не хочу и во всех смыслах.
Глупости какие-то.
Я же не выбирала то, что чувствую, верно? Мне есть за что себя винить, но хотя бы не за это? Это-то светлое и хорошее, по-идее. Без идей, конечно же, это не может быть другим. Надо хотя бы попытаться себя простить и что-то дальше делать, но как мне ощутить, что я хочу себя простить.
Я сажаю цветочки в твоём доме и это 1.4.3., я всё смеюсь каждый раз, глядя на банку из под цветка, в котором лежит к.я., и мне смешно. Цветочки в твоём доме могут пережить цветочки, лежащие в моём.
Конечно же, я всё сделаю, чтобы не сделать этого, это же край. Тогда какой смысл в том, через что я прохожу, если я вот так всем и разом сделаю опять больно. И даже извиниться будет некому сто раз уже.
Но я смотрю на этот тайничок последнего дыханьица и мне смешно. В нём бы выращивать цветы, да? А я в нём прячу гадости.
Ковыряю ногти, уши, руки, всё в царапинах, потому что мне просто нравится мониторить то, когда ты читаешь. Это же мой выбор, должно быть легко? И это пиздец какая невыносимая лёгкость бытия.
Ладно, чего я так раскисаю. Нужно просто переживать каждый день и всё. И чаще находить в себе силы общаться легко и непринуждённо. Я же умею в притворство?
Да и в целом-то. Вот все будут счастливы, я буду за них счастлива тоже. Выходит, почти как испытывать это же.