Ждала этого дня с той самой напишутебенанедели и вот он, закончился. Прошёл. Если бы у дождя были ноги, да?
Ночью почти не спала. В целом вполне себе безболезненная бессонница: думала о чём-то, под утро задремала на пару часов. Ближе к 12 устала мучать себя попытками сна и лежала, слушая музыку. В последнее время всё чаще и чаще я сплю именно в музыкальном сопровождении.
Не занималась ни-че-м, мерзко. Послонялась по дому, закинула вещи в стирку. Перебрала посуду, помыла. Села пересматривать дквз, залипла в окно. Пересмотрела ещё, ещё, ещё.. Хотела выйти пройтись, но почему-то не решилась. Ждала когда ответит на счёт времени и месте встречи. Почистила галерею телефона. Блеванула чёрти чем. Вернулся с больницы С.
Дождалась ответа. Сидела, не понимая, стоит ли идти? Голова как в тумане. Н. написала мне, справляясь о самочувствие. Стало неловко за себя но приятно, что она вновь интересуется. Улыбнулась, перечитывая её сообщения. Зашла в диалог с А. Задумалась о том, зачем я пишу так много. Стало некомфортно. Глупые какие-то правила: не больше двух вопросов за раз, не писать письма-полотна, не лезть лишний раз не в своё дело, не, не, не, не. С другой стороны, ну. А к чему я вообще так много пишу? Вот оно кому надо? Никому.
Старалась не пить, чтобы не было тошноты, мало ли. Вдруг это и от жидкости? Тоскливо посмотрела на корвалол. Думала, какая разница, с ним я или без, если я одинаково растение? С другой стороны, так я хотя бы не совсем в другом мире. Решила, лучше без.
Сходила в душ. Нашла единственную кофту, не нуждающуюся в глажке, но не нашла штанов. Из всего своего космического набора платьев выбрала то, что наиболее мерзко и отвратительно сидит на мне. Удовлетворённо отметила, что возможно дело не в платье. Посмотрела в зеркало. Затошнило сильней. Захотелось залезть в горячий душ и сидеть там пока кожа и мясо не слезет с костей. Начала проговаривать про себя эти все злоебучие практики любви к себе, и примерно на второй строчке психанула, пнув зеркало ногой. А зеркало-то причём?
На улице уже стемнело. Не холодно, не смотря на то, что я предусмотрительно закутала себя во всё самое тёплое, что могло вывалиться из шкафа. Рассеяно думала о том, что вероятней всего заблужусь и не дойду. Будет забавно искаться тут. Но не пришлось.
Не помню, когда в последний раз улыбалась просто так, потому что внутри радостно. Встретились, неловко обнялись и пошли на прогулку. Мысли в голове спутались и говорить было как-то непривычно тяжело. Хотя меня-то? Чёрт заткнёшь. Ходили по таким знакомым старым местам. Стало тоскливо и больно. Улыбнулась, подумала что в целом, тоскливо и больно ещё можно потерпеть. Много молчали, я не могла разобрать, это вот уютное молчание или то самое неловко-угнетающее? В любом случае, мне не было плохо молчать.
Вроде б и больно, а всё равно так славно проводить время вместе. А. в целом не изменяя себе периодически залипал в телефон, общаясь ну с кем же ещё? С человеком, который ему подходит примерно в полтора миллиона тенге раз, верно? Верно, подумала я. Ему вообще гулять-то со мной не в тягость? Не ради вежливости ли это? Наверняка там каждый раз что-то важное, но какая-то мерзкая часть меня бесконечно жужжит над ухом: важнее чем то, что ты пишешь, и что висит непрочитанным или висит неотвеченным часами. Мысль мелочная и мерзонькая, как муха. Хотелось её прихлопнуть, но я рационально посмотрела на неё и подумала: боже мой, учитывая выдаваемый мною бред, даже рассылка от санлайта может быть более информативной и полезной. Мысль прибивать тапком логики не стала, просто убрала в копилочку вещей, которыми как палкой можно в себя потыкать на досуге, если мне вдруг станет больно растягиваться, больно вставать, больно что угодно.
Гуляли, я шла и думала: а кто я вообще такая, чтобы ну. Отвечать мне сразу же? Тут хотя бы не как с Н. - не молчит сутками, вроде бы это уже хорошо. Улыбнулась и подумала, что мне особо больше и не нужно. То, что я чего-то там фантомно жду, так это не правда, вовсе не жду. Мы общаемся и всё хорошо. Тык.тык.тык.тык.тык пилик вайбера в дс. тыктыктыктыктыктктыктык во время встречи. пилик.
Подумала, что рада, что у него есть такой близкий человек. Начала так же залипать в телефон, просто чтобы не отсвечивать своим лицом, как собака наблюдающим, как он печатает. Ты же слушаешь, о чём я? Ну и чудно.
Написала Н. Как правило я на встречах только информирую о себе или спрашиваю что либо, а тут мне почему-то захотелось написать ей, чтобы она своим светлым ответом отогрела мои замёрзшие мысли. Н. спросила, справляюсь ли я, не нужна ли помощь? Мне стало и тепло, и легко.
Замечательно, конечно, погуляли. Если бы не мои пробелы в голове, было бы вообще прекрасно. Сколько времени пройдёт, когда я превращусь в человка, которого никто из людей, что мне так близки, не узнают? Да и что это за человек-то вообще и человек ли?
Почему билет в один конец? Потому что я не хочу возвращаться. Думаю, закончить всё там, если останусь вот такой слабой. Думаю всё закончить.
Глупости, конечно. Как я так с Н. поступлю? Вот тебе и подарочек. Мне бы подарочек на нг такой: отпустите меня, пожалуйста. Мне в себе невыносимо. Хочется в другое место. Я бы отпустила вот так? Чувствуя, как чувствую я, отпустила бы? Не хочу никому неприятностей, боли, страданий, но отпустила бы я сама. Не знаю. Думаю, что как минимум понимала бы подобное желание. Думаю, что не знаю этого человека, что внутри. Аморально, грязно, мерзко. Всё, что у меня не было бы, я разрушила.
Попялилась в диалог 20 минут. Порадовалась за что-то, но не поняла за что. Побила себя на всякий случай подставкой для чашки. Опять стало радостно. Теперь страшно. Теперь радостно. Теперь, кажется, я плачу. Но мне так смешно, до того мне славно и светло! Так мне хочется прыгать и бегать. Или лечь.
Это гормоны всё скачут. Или сахар. Опять вырвало. Посмеялась ещё немного. Сопли в крови, потому что губа опять в мясо. Смешно всё это и так потешно. Самонаказалась чашкой и вроде как всё закончилось.
Остаточный смех внутри то ли болит, то ли рёбра щекочет. До того это всё смешно и забавно, смотрю со стороны как мечусь здесь по комнате. Выгляжу словно животное в зоопарке.
Обрадовалась чему-то опять. о5.о5.о5.о5.о5.
Буду играть в мемо. Попробую что-то. Буду длать.