Есть всё-таки срок годности и у отношений. Его, конечно, на лбу не пробивают, но где-то глубоко внутри всё равно по истечению какого-то вемени любые дружеские начала начинают загибаться, а потом и вовсе сходят на нет.
Оно и понятно, хоть отношения и не колбаса да лимон (почему лимон?!), а чутка сложнее вещь, но что-то общее у них есть. Колбаса - она же не вечно колбасой будет? Да и не всегда колбасо была, если подумать. Нам в школе интересную штуку рассказывала училка по физике. Мол, если сейчас мы с увереностью говорим, что стакан, стоящий на столе - из стекла, это еще не значит. что через овердохуя лет этот стакан всё так же будет стеклянным. Нет ничего вечного, а?
Вот и отношения, были, вроде бы, такие новенькие пушистенькие лапульки на задворках разума, а сейчас глянешь, кучка какой-то дерьмистики. И наборот! У меня из дерьмистики неплохие дружеские отношения вышли, ей-богу. Я бы даже сказала, что каждый раз они, почему-то, именно из дерьмистики и трансформировались в дружбу.

Есть у меня знакомый, неплохой человек, с отличным чувством юмора, умный - мне до него, как до.. до.. до концерта мьюз в мск, например. В общем, ни за что и никогда.
Одним словом - неплохой человек. Одно время хорошо общались, все нас, почему-то, воспринимали как пару, но да там в ориентации дело, а я бисексуальность уважаю, но мне такая неопределенность ни к чему.
Так вот, вроде бы,уже как полгода не общаемся, даже уж не помню, когда в последний раз виделись, а вот недавно он взял - да написал мне. То есть я, конечно, не против, но.. Вот что можешь сказать человеку, на вопрос "как дела?". Не скажешь же в лоб - хуёво, мол. Такое даже друзьям не скажешь, потому что у меня на это пять причин. Отвечаешь, мол, нормально всё, ты как? А в ответ настоящий, мать его, рассказ о его делах! Мне даже как-то неловко. Воувоу, круто, у тебя отношения. А, не, не отношения? Все сложно? А,ну.. Может дело в этом? Нет? Или в этом? И все равно чувствуешь, что между вами уже пропасть. Ну. не пропасть, а овражик, полный колбасы и лимонов.
Короче, стакан уже давно не стеклянный, ясно, да?


И тогда подумалось, сейчас кажется, будто есть там ну какие-то чувства относительно ну кого-то раньше важного. А может и они не стеклянный стакан и ими реально травануться? Было б неплохо. В смысле, ну,среьезно, уже пора бы отболеть.
Типа, время лечит. Ну, или время просто идет, как по-моему. Все, кого ты знал, уже не те, бу!! Ой, дурачесвто чистой воды.

@темы: мысли

---

В который раз подбираешься, казалось бы, к краю пропасти, с самого дна, но нога предательски дергается, и опять летишь вниз. Или падаешь? Да какая к черту разница.
А потом думается, есть ли вообще отсюда выход, точнее, дойдешь ли ты до него когда-нибудь, если еще ни разу не получалось сделать это хотя бы наполовину? Сидишь на своем дне, тыкаешь в стену пальцем, ковыряешься ногой в пыли, и, вроде как, даже чувствуешь смутное удовлетворение. "Я же говорила, не стоит пытаться". Ну, типа того. Вообще - раздражающая фигура речи "я же говорила".

Зато можно вновь попытаться засунуть себя куда-нибудь поглубже, и не замечать, до поры до времени. Пока есть еще пара глав в сети, пара глав под рукой, пара песен в плеере, пара мультфильмов на флехе - да и еще целая голова фантазий. Ой, давай, придумай еще один мир.
к старости у меня в голове будет целое кладбище, кладбищище, супер-мего-огромное-кладбищище, где будут похоронены все эти забавные мирки и их герои.

Помню, было мне лет, ну.. Пятнадцать? Да нет же, меньше, наверное. Да не суть. И я все жаловалась, куда б этих чертовых героев деть, жизни никаой нет, все время в голове какое-то столпотворение (не путать с шизофренией)
Сейчас сама упорно этим занимаюсь: придумаю кого-нибудь, дам имя, дам дом, родину, историю, и сижу-смотрю, что дальше будет. Или там еще темка есть: сидишь себе, смотришь фильм какой, и понеслась. Тоже раздолье для фантазии - повтыкать героев оттуда и сюда и туда и так далее.
И с музыкой так же. Ей-богу, какое-то фигурное катание в голове включается, стоит уши наушниками заткнуть. Жаль, правда, у меня нет фарта Иного - музыка в случайном наборе под настроение попадает редко. Ну да я же не Городецкий, в самом то деле.
Сейчас выключу ноут, и что дальше? Ой-ёй. Все мои слова сделаны в темноте.
Так и буду, наверное, в темноте сидеть и смотреть в окно, занавешеное одеялом. Еще не поздно, вроде бы, а день уже прожит.

@темы: что-то смутное

---

Встретились с Пашей. Сколько не видились-не общались, ужас, казалось бы, между нами должно было расстояние в милиарды световых лет образоваться, - ан нет. Узнали друг друга, посмотрели, посмеялись, и засели в кафешке на хуилион часов, копаться в прошлом.
-Ты вот совсем не изменилась, - с ходу обламывает меня Паша. Сам все такой же - хитрый, бестыжий, дредастый и постоянно молчаливо требующий поучительных пиздюлей.,- как тебя помню, такая ты и есть. Ей-богу, блин, как в прошлое попал.
Я киваю, интересуюсь его делами, Леной, кланом, и вообще всем тем, до чего руки у самой уже дотянуться не могут.
-Да все по старому. С Ленкой короче разошлись, но на этот раз окончательно. Заебала мозги парить, серьезно! Сьехались опять года полтора назад, так она по новой с этими своими ебанутыми заскоками - ну ты знаешь её. Короче разошлись и все, я щас с Танюхой общаюсь. Помнишь Танюху?- ну, как ее не помнить. Кучка амбиций, понтов, отборных матов и феня на привязи, - Которая Дикарка. Вы еще не ладили вообще.
На самом деле мы не то что бы не ладили, скорее просто не общались.
-Просто у кого-то бомбило от сливов на згд, и этот кто-то не я,- отвечаю, как было. Если б у нее поменьше в общий чат бомбило, может, все обошлось бы, а так кослвчс и проии прелести. Но всё-таки не то что бы мы не ладили, да.
-Ну типа того, да. Ну кого не бесит сливаться? Окей-окей, тебя не бесит, красотка,- хохочет Паша, и я тоже посмеиваюсь. В общем-то, порой даже забавно было Дикарку в чате почитать.
-Так вот, я к ней еду, ну не щас, конечно, а после работы. Мы с Ленком никак вещи не растащим, поэтому я напросился к ТАнюхе в гости, ну а там сама знаешь..
Я киваю, мы поминаем добрым словцом соклан, вар-кланы, рандом, сервера, на которые разбежался народ, и как-то разговор сам собой подходит к не самой приятной теме.
-Слушай, ты про Миху ничего не слышала? А то он как от нас пропал, ну, потом, после тебя еще, сама помнишь. Короче вот с тех самых пор не видел его.
Мне хочется побиться головой об стол, но я, игнорируя позывы, отвечаю:
-Я не видела его с тех самых пор как ушла. .то есть ты его, фактически, видел дольше меня.
Паша вздыхает сочувственно, по-братски обнимает меня за плечи, и продолжает:
-А что, все еще да, да?- я не совсем вникаю, о чем он, но ему это и не надо, - Всё-таки вы красивой парой были, вот че не говори. Типа знаешь как в фильмах, все так прям классически. Ты еще тогда такой наивной куколкой была, как вспомню, вообще не верил ни одному твоему слову. Как пить дать - тролль! Ты ж моя Люля,- сюскает он, вынуждая меня увеличить дистанцию между нами. Отодвигаюсь, предусмотрительно пересев за другой стул.
-Давай только без Люль, чтобы обошлось без драки, -бурчу я, а Паша извиняюще машет руками как вертолет лопастями.
-Все так же дуешься, все так же дуешься! Ладно, проехали. Только все равно не пойму, чего ты не приедешь, не вставишь ему мозги куда надо, а? Шерр вон до сих пор по тебе слюной капает, такое добро увели. Или вон к Шерру давай, он, между прочим, тоже в Москве, можем вдвоем рвануть, я к Танюхе, ты к нему!
И я действительно задумываюсь.
Почему бы не забрать документы из института да не переехать в другой город? И да. Собрала документы уже.

@темы: всякое личное

---

Не смотря на вчерашнее, сьездила, сделала тату. С девяти утра лил дождь, я посчитала это за хороший знак.
Возвращаясь обратно угораздило встать на какую-то жопомирскую далекую остановку, на которой сидели три каких-то пьяных парня. Ну, конечно,, почему бы не познакомиться со мной! Видимо, я выгляжу как человек, который хочет знакомиться.

Помня вчерашнее, на вопрос о сигаретах ответила, мол, извините, не курю. Тогда один из них начал ко мне жаться с предложением погреться, "а то ты, видимо, вся такая холодная". Я вежливо попыталась отмазаться, но хрена там.
Даже сил нет переписать всю ту грязь, что на меня вылилась. После вчерашнего мне нехватало только попытки изнасилования, в самом деле!
Бежала до следующей остановки я очень быстро и с ветерком, вся красная, испачканая во всхе смыслах и с мокрым от дождя лицом. ТАк испугалась и собралась одновременно, что даже как-то в мыслях не полдумалось заплакать. Или чем там еще можно прореагировать на подобное дерьмо.
Думаю теперь, надо идти в полицию или нет, если я в итоге заехала в челюсть этому мудаку и убежала в лучших традициях скуби.
Сейчас как-то пофиг уже абсолютно, пришла домой, завалилась спать, даже тату не размотала. Проснулась сейчас. Все болит, хрен пойми от чего.

Вчера я думала, что дело - дрянь, сегодня уже вообще ничего не думаю по этому поводу. Не выходи, блять, из комнаты, не совершай ошибку.
Просто не повезло, да.

@настроение: и выдохлась

@темы: устала

---

Пойду спрячусь у своего тополя. Здесь теперь нихуя не безопасно. Можно запереть дверь, - но ничерта не поможет.
Заодно просвежусь. Дааа.

@темы: все отлично!

---

Всем парням, которым не нравятся девушки, что их динамят, - идите нахуй вообще!
Заебало уже, честное слово. Ну если ты хочешь потрахаться в первую же встречу, это же не значит, что я хочу того же самого. Может, я думаю, что я тебя просто чем-то заинтересовала, а не сиськами своими конкретно так заприметилась.
Это был последний раз, когда язнакомилась с кем-то на улицах. Честно. Ну нахуй.
Так откровенно меня еще никогда не пытались трахнуть. Ладно, пытались, но более деликатно, что ли.

Нет таких людей, которые просто так знакомятся, чтобы потрещать, выпить пива? Нет, что ли? Ну так в лицо и говорите, мол, я бы тебя сегодня трахнул, ты как? Привет, ничего не имею против секса, но нет, спасибо. И разошлись.
Так нет, надо потратить и свое время, и мое, и настроение все в пиздень.

Едва удалось отмазать, так, чтоб не пришлось прямым текстом нахуй слать.

"одевайся как девушка, будешь упсешней". Да ну нахуй. В своих необьятных-безразмерных-стремных шмотках меня хотя бы не пытаются трахнуть в первую же встречу.
Сижу, как дура, как будто меня и в самом деле изнасиловали. Теперь опять буду шарахаться людей месяца три. Черт, иногда я думаю, что все мои попытки выбраться в люди - провал. Не хочу я.

Заперлась в комнате, бухаю какое-то ну очень хреновое и дорогое пойло. Все отлично, спасибо!
Я понимаю, что эпоха рыцарства прошла, но.. Да ладно, сама виновата. Идиотка. Дура. Идиотка.
Хватит ныыыть, давай не будем возвращаться на пару этапов назад, окей? Даже, блять, пореветь некому. Лады, у меня есть бутылка отстойного пойла, пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день, верно?
Да, давай будем верить в это. Все же, в конце концов, зависит от восприятия.

Пора смириться с мыслью, что я выгляжу как последняя блядь.

Сейчас выпью, поржу, а завтра буду как огурчик. Давай, малышка, все так и будет.

@настроение: изнасилованное

@темы: нахуй, но все будет хорошо, о дивный новый мир, нахуй

---

Поссорились с сестрой, опять. Точнее будет сказать, она со мной поссорилась.

-У тебя в холодильнике бутылка пива, сливки и замороженные ягоды, ты вообще нормальная?
Я хмурюсь, риторический вопрос, отвечать или нет? Пока размышляю над ответом, сестра вновь берется за старое:
-Тут лежит картошка, которую я купила тебе в прошлом году. В ПРОШЛОМ ГОДУ, - как будто я не слышала, - ты что ешь вообще?
-Как это, что я ем? Что ты приготовишь, то и ем, ты думаешь я к вам в гости просто так езжу? - шутливо интересуюсь я, но ей не смешно. Глаза сверкают, на лице отпечаток праведного гнева, и еще до того, как она открывает рот, я понимаю, - поссоримся.
-Ты опять как дура себя ведешь? Одеваешься как дура, живешь как дура. Нормально так вообще быть? То, блять, в разных носках приедешь, то холодильник у нее пустой.. Ты вообще в курсе, что вечно болеешь? Вопросов нет, тебя это мало волнует, а вот маму волнует! Нас волнует! А тебя ничерта не волнует. Ты вообще о чем думаешь? О университете думаешь хоть? О будущем? Так нет же, надо похерить свое здоровье окончательно! Говорила же мне, обещала, что курить бросишь, так нет. Вон пачка начатая лежит!сГорбатого могила исправит, что ли?
-Я ничего тебе не обещала, - как можно более мирно отвечаю,- я сказала " подумаю над твоим предложением". Подумала и решила не бросать.
Сестра тут же вспыхивает:
-Ты по-нормальному можешь что-нибудь сделать вообще? Что за ерунду ты несешь?
Я ответила что-то вроде, что нсу правду-истину, и мы опять немножко повздорили. Завтра сьезжу - извинюсь.

Зчем-то попыталась сказать подруге, что все не "нормально". Что, мол, все вообще не нормально. На это получила ответ, мол, можно без этого? Мне и так сейчас хреново.
Забавно, пару лет назад на подобные мои слова услышала "мне сейчас слишком хорошо", что звучало как "не прть ме настроение". Теперь настроения уже нет, но все равно не лезь.
Хотела было поплакать в подушку, но как-то не пошло, да и мысль "зачем я вообще полезла?" была какой-то не грустной, а, скорее, обыденной, поэтому.. Порыдать не удалось, хотя в последнее время хочется. Видимо, хочется к людям.
Нашла работу. Вот тебе и "к людям", это хорошо.
А в целом, вообще, как только она мне сказала, мол, не сейчас, я подумала, ладно. Не сейчас так не сейчас, и перегорела. Как-то успокоилась, живу да радуюсь. Все отлично. Ну, если не отлично, то отличненько.

@темы: мысли, будни

---

мне снился сон.
Еще точнее будет сказать - серия снов. Как будто бы управляемых-осознаваемых снов.
Началось все с того, что я была в гостях у бабушки - не моей бабушки, но у той, что я всегда в детстве называла своей, и она, из-за отсутствия внуков из-за их взрослости, принимала меня за свою внучку. Мы сидели во дворе, горел костер, были гости, там точно был отец и мама, еще какие-то люди, которых я сейчас уже не в силах вспомнить.
Был вечер, шарик солнца почти уже закатился за горизонт, но было о-прежнему светло от красного неба и тепло от южного ветра.Я сидела в кресле-качалке, раскачиваясь вперед-назад, и рядом сидела та бабушка.
Она говорила со мной. Почему-то она спросила про мои волосы, всегда ли я была рыжей? Мол, она совсем не помнит меня рыжей, ей всегда казалось, будто бы я была русой, темно-русой, а сейчас она видит, как мои волосы в красных лучах солнца отливают рыжиной. И начала рассказывать какую-то похожую историю о чем-то в этом роде.
Подошла мама, она начал говорить о каких-то бумагах на оформление опекунства, но я все еще думала о волосах.
Мама все говорила,но мне хотелось сказать, что да, я был русой, но сейчас-то я покрасила волосы, и в свете красного неба они, скорее, рыжие, чем золотисто-русые, какими бывают обычно. А потом я поняла, почему бабушка видела меня с русыми волосами. Потому что она умерла еще до того, как я покрасилась.
Я смотрела на улыбающуюся бабушку, на говорящую маму, и раскачивалась на кресле-качалке, ощущая каждый взлет туда и обратно. Это было так реалистично, что я поняла, что сплю, но в силах управлять своим сном и могу почувствовать все, что захочу.
Я поэксперементировала, несколько раз полетала, и поняла, что это в самом деле так. Некоторое время я пролежала в воде под мостом по оторому ездили машины, почему-то мне захотелось представить именно это, и это было в самом деле очень реалистично и в то же время как-то странно. спокойно, учитывая, как я не жалую транспорт.
Потом я почему-то стояла на остановке и голосовала - пыталась отсановить какую-нибудь машину чтобы доехать до дома, до моего дома, но почему-то стояла в обратную сторону дороги - в сторону города.
Наконец остановилась какая-то странная машина, причем остановилась чень странно, резко вдав по тормозам и почти что уйдя в кювет.
В итоге я села туда, отдала ровно 160 рублей, как сейчас помню, и увидела, что на внутренней стороне дверцы машины, почему-то, написано мое имя, имя Надя и папа. Со мной ехала девушка моего возраста и водитель - ее отец.
Я не помню почему, но мне было странно ехать с ними, я чувствовала какую-то опасность, поэому попросила их высадить меня на обочине через какое-то время.
я стояла на дороге, мысленно подсчитывала финансы, думая, сколько подобных финтов еще могу себе позволить и не остаться на дороге без гроша.
в итоге мне удалось остановить странную маршрутку. На окне было написано "свияга", и я спросила, доедем ли мы до города? Водитель был более чем престранный, но ответил, что доедем. И сказал сесть в салон.
Кроме меня там была еще одна девушка, но отальной салон был пуст. Я, почему-то, села рядом с девушкой. Заплатила 70 рублей за проезд,которые, по какой-то странной причине, мне саомй пришлось положить в какое-то странное отделение рядом с моим креслом.
Через какое-то время к нам подсели еще люди: из них всех я помню только женщину,которая все переживала, что не может передать за проезд водителю, на что он ответил, что довезет и за так.
Они долго спорили о этичности поступка, мол, как-то неудобно, а за окном мы проезжали какой-то странный недогород. Остановка, на которой толпились люди. Там была женщина с девочкой лет одиннадцати, у которой за спиной был странный рюкзак, старый фотоаппарат и в ушах торчали наушники, а в руках был старенький касетный плеер. Меня так вдохновило это все, что дико захоетлось перекупить этот плеер у девочки себе.
Мы, почему-то, остановились именно возле этого места, и водитель пятирублевой монеткой попытался сбить через окно что-то, что было на правом плече у девочки. Какая-то маленькая черная мушка. Он сетовал на то, что не мог попасть и понть, что это, а мн было странно наблюдать за роисходящим.
В итоге он все-таки сбил эту мушку, а монетка, которой он жто сделал, странным образом влетела через окно обратно - но через мое окно и прямо мне в руки. Он засмеялася, как-то слишком уж чудаковато и чуть-чуть даже сумасшедше, и я, почему-то, реила выйти из маршрутки.
Я стояла од какой-то беседкой рядом с этой женщиной и девочкой, мы о чем-то говорили, и я угостила девочку бананом. Ее мама отнекивалась сперва, говорила, мол, сьешь сама, а я соврала, что этот банан дала мне мама, хотя это было не так, и что я, общем-то, бананы вовсе не жалую. Тогда она согласилась, и девочка с удовольсвтием начала поглощать фрукт. Я все пыталась что-то у этой девочки выяснить, но она под предлогом того, чт ела, ничего е говорила мне. Меня это злило, потому что ела она как-будто намерянно долго. В итоге я не выдержала, ушла оратно в маршрутку, но из окна заметила, что как бы под этой остановкой есть еще какой-то городок, я видела улицу, видела пустой прилавок с товарами, какие=то двери. Водитель собирался уже трогаться с места, но яуспела выскочить из машины.
Я спустилась вниз, и остановилась возле прилавка. Там висели индер-сюрпризы. Я опять вспомнила, что это осязаемый сон, и решила попробовать, будет ли вкус у шоколада. Я распокавала первый киндер сюрприз, и действительно, у шоколада был вкус, такой реальный и осязаемый, что я захотела еще. Но в самом киндер-сюрпризе, почему-то, не было игрушки. Я решила ещ и найти хоть один с игрушкой, потому что чувствовала, что такой там есть. Через какое-то время мне попался один с игрушкой, самый последний, и там же, где он висел, была маленькая ниточка, на которой было написано "не звони", или что-то в этом ключе.
А в самом киндер-сюрпризе была маленькая то-ли звездочка, то ли снжинка, которую я пицепила на ту нитку, и, зачем-то, позвонила ей как колокольчиком.
Сразу поднялся какой-то шум, я испугалась, почувствовала, что надо бежать, и побежала. Вокруг были какие-то запертые двери, но открытой была только та, что была вся в брзгах крови и с надписью "не входи". Я, как совершенно непослушная Алиса, ломанулась внутрь. Там оказалось странной расцветки почти пустое помещение. С одним окном, и дверью впереди, а сбоку была занавеска, за которой, как я чувствовала, на кровати кто-то спал.
Я пошла в следующую дверь. В другй комнате было ровно то же самое, только в других цветах. И на стене было написано "это не твоя комната". Я побежала дальше. В следующей комнате на стене было написано уже "уходи, это не твое". и так было в каждой комнате. В итоге я устала бежать, и с какой-то странной злостью сдернула ту занавеску, что отделяла меня от кровати. За занавеской стояла ..я. Я и явно была не в восторге от появления второй себя.
Мы нкоторое время дрались, я была очень испугана, но потом-, почему-то, сильно разозлилась, схватила зеркало со стены, и разбила его о пол, и, взяв осколок в руки, принялась размахивать им, в попытке прирезать себя. Мое альтер-эго перепугалось не на шутку, и в той битве же я оказалась ведущей, а она - ведомой. Я гонялась некоторое время по комнате за ней, вся переполненая гневом, яв серьез хотела убить ее. В пылу этой драки я споткнулась и уронила осколок на пол. Он разбился, но я успела подобрать самый большой, и, хоетла было продолжить нашу драку, как вдруг увидела то, обо что я споткнулась.ю Это была какая-то игрушка не вспомню сейча,С что. Но это была моя игрушка. Моя.
Какая была у меня в детстве. Я замерла. Потом посмотрел в свои-свои глаза напротив, такие большие и испуганные, в лицо, что было скорчено гримассой страха и исцарапано стеклом, и я поняла, что я одна. Нет в комнате никого. Я гонялась за собой.
Вдруг в двери начла кто-то ломиться. и в ту, из которой я вошла, и в ту, что вела в следующую комнату. Я понимала, что за дверями - тоже я, мои копии, из всхе тех комнат, что были пройдены и что были впереди. Я поняла, что надо бежать. Подошла к окну, и действительно, в окне отражалась только я, с игрушкой в одной руке, и с осколком зеркала в другой. Я начала лупить изо всех силы окно, потому что двери уже почти-почти были выломанны. Наконец окно поддалось, разбилось на тысячи осколклв, и я выбралась из комнаты, выпрыгнув в сад, в сад отца. И комната та - была моей комнатой, моей, той, в которйо я жила в детстве. Я побежала к забору, вдруг осознаывая, что это - сон, и все, что от меня требуется, просто вспомнить как чувствуется дерево под руками, какого это - залазить на забор, спрыивать с него и бежать.
За моей спиной раздавались крики и топот, я в панике цеплялась за забор, взбиралась на него, карабкалась, и в итоге успела все-таки спрыгнуть.
Потом я вдохнула глубоко-глубоко, закрыла глаза и открыла их уже в небо.
Я лежала на поле, полном ржи, и смотрела в небо. Где-то недалеко шумела река и гул автомобилей, я поняла, осознала, что это то место, где я лежала под мостом в самом начале. Я успокоилась и.. не помню.
где-то там я проснулась.
Помню чувство в промежутках сна, будто я читаю мысли соседей. Какие-то размытые, едва слышные, но их мысли.
В общем, тот еще бред, в самом то деле. И такой реалистичный по ощущениям. Проснулась в холодном поту.

@темы: сны

---

С одной стороны как-то неловко чувствовать себя мужиком-холостяком, сидя с бутылкой пива на полу, уставившись в окно.
С другой стороны, ну если это приносит мне мало-мальскую радость, разве нужно что-то менять? Некрасиво пить пиво девушке, фу, тем более, в одно рыло.

ой да ладно. пока от этого никто не умер - продолжу потягивать, пока холодное
а потом можно и кофе тяпнуть, как леди уже.

@темы: мысли

---

временное

@темы: утром будет стыдно, но

---

Вышла в магазин за хлебцами - уехала домой. Спонтаных решений мастер, ё-маё.

Дома, в общем то, всё по старому. Посидела пару деньков в квартире, спала, читала, спала. Пошла гулять - сходила к отцу. Спонтанных решений мастер [2]
Вот как-то взросление ощущается по родителям. Они как-то особенно ценят тоё появление в их доме, как будто это и в самом деле какое-то событие.
В итоге назад домой привезла кучу, кучу, кучу !!! книг, которых теперь некуда поставить. Привезла и уже прочитанные, и до сих пор ни разу не открытые для меня книги. Хотя и сейчас-то читаю как-то слишком дофига всего.

Вспомнилось. Сидела недавно на остановке, читала. Вдруг какой-то мужчина подходит ко мне, нагибается, и, с вопросом "Что читаешь, малыш?" протягивает руку к книге. Ма-лы-ш. Ну лааадно вам, почти метр пятьдесят! Почти!


Перечитываю сейчас "Идиота". Это так по-девчачьи глупо влюбляться в книжных героев, глупее, разве что, влюбляться в авторов, но.. Князь Мышкин когда-то покорил моё сердце и до сих пор имеет над ним странную власть.
Вот уж едвали найду книгу роднее, чем эта. Пары страничек хватает, чтобы я почувствовала себя защищенной.

Так и выходит в этом мире, почему-то, что самые замечательные восхитительные и удивительные люди - дураки и идиоты. Самые счастливые, веселые, добродушные - дураки и идиоты. Самые честные, искринние, простодушные - дураки и идиоты. Сколько лет прошло, а? Все еще актуально. Классика, дауж, вероятно в этом вся её соль.

Пусть это и глупо, но так приятно чувствовать себя так по-детски наивно влюбленной во что-то светлое и настоящее. Я уже порядком подустала за эти. сколько-то. лет, с этой такой непонятной любовью в стиле "Я тебя, конечно, люблю до безумства, да только кто ты, где ты, как ты, и зачем лгал всё это время, мудила?". Поначалу думалось, мол, лучше хоть раз в жизни это почувствовать, чем не почувствовать вовсе. Потом пришла другая мысль, а было ли это по-настоящему? И она сменилась в итоге на "все это самообман", бла-бла-бла.
Всякие там пиздострадания, мол, мы два сапога пара. Или что-то вроде "я найду тебя и убью, когда ты будешь умирать". Может, это когда-то и было светлым чувством. Я помню, как улыбалась, улыбалась без остановки, как легко мне было идти вперед, зная, что мы дышим одним воздухом, и что какие бы ни были между нами расстояния - разве они имеют силу, когда он - мое, а я - его? Ой забавно сейчас перечитывать свои старые дневники того времени.
Но я как сейчас помню - как в самом деле кипела по венам кровь в ту ночь. Такое чисто физическое чувство, что даже бабочки в животе казались не такими реальными.

Самое обидное, что, с одной стороны, вроде бы понимаю уже, что все это было на самом деле не взаправду. Все было шуткой, или ложью, или поиском выгоды, или чем угодно, но не тем, чем казалось. Но всё равно каждый раз, когда Юля спрашивает "ну как тебе *юзернейм*?" мне нечего ответить, потому что ну а что сказать? Я всех людей люблю, люди классные. Всякие штуки интересные творить могут, меня восхитить дело не из трудных. Только кроме этого, пожалуй, ничего и нет, да? Вытаскиваешь всё дерьмо из себя для кого-то, а второй раз уэе как-то.. Да и вообще. Как-то не получается так, чтобы хотелось все самое темное показать, чтоб совсем без пути назад было.
Какие-то вещи все равно в себе оставляешь, большую часть всего.
И выпихиваешь наружу что-нибудь более-менее лицеприятное. И когда кто-то к тебе проявляет симпатию чувствуешь на языке горький привкус лицемерия - себя то не обманешь.
Надо к этому относиться проще! Если бы другие люди тоже настраивались на простоту, не претендуя рыть в тебе котлован

@настроение: хорошее

@темы: мысли, майское, будни

---

Апхпхпхпхпх, кажется, стала ненавидеть себя меньше, вау! Да нет, определенно стала. Хотелось бы, чтобы все люди, что ненавидят себя за это же, тоже пришли к таким выводам. Ээй, те, кто там гуглит "не могу больше так" или "не могу жить так". Не могу быть собой. Не могу не быть собой. Не хочу быть собой. Куда деть мысли из головы срочно онлайн без регистрации.
Ненавижу себя, ненавижу себя, ненавижу все, что делаю, потому что все делаю не так, ненавижу в себе каждую черточку слабого тряпского зарактера, эй
вот вы, кто вбивает эту дурь сперва себе в голову, а потом и в гугл-поиск, идите ко мне, а
Я вас обниму, мы одной крови, ребята. И это лечится, поверьте, всё лечится.





кроме рака. Серьезно, есть вещи, до которых не дошла медицина и с которыми не в силах справиться слова. Но мы на пути к тому, чтобы победить и это. Но рак мысли он ничуть не лучше, зато лечится. Вот такие дела.

@темы: бред, полный любви

---

Нет, наверное, людей лучше или хуже тебя, как нет вещей лучше или хуже, цветов, красивее или уродливее, нет неба теплее или холоднее. Есть люди и есть люди.

Немного устала от этой дурацкой мысли, что я в жизни никогда не стану хотя бы примерно такой же хорошей, как сестра. В моих глазах она - свершившийся человек - полна правильных решений и правильных мыслей, которые, почему-то, не приживаются в моей дурной голове. Да только это как сажать на северном полюсе георгины и винить во всем землю, мол, не взростают и всё тут. Просто каждой мысли своя почва, верно?
Не могу я жить тем же, чем живет она, не проростают во мне ее желания и стремления, ее идеи и радости, ее волнения и надежды. Черные дыры и откровения.
Никак не получается у меня любить так, как любит она. смотреть так, как смотрит она, да и зачем пытаться это делать? Глупо как-то требовать от улитки страсти к полетам, наверное. Может, вот оно, моё, позти себ по липкой шляпке гриба, а?

Дже как-то свободней становится от этой мысли, что можно не думать с сожалением и стыдом о том, что вещи, что интересуют их семью - меня не слишком сильно трогают. Раньше слова Саши о том, что моя жизнь - какая-то пародия на оную, еще кое-как меня трогали за душу, вызывая сожаление, стыд, желание извиниться за это. Сейчас я просто люблю то, что люблю,и не стыжусь, что они не любят это же. Я знаю много люедй разделяющих мои взгляды, это не запрещается законом и даже им не карается, почему бы и нет?

Дело не в том, что я такая вся из себя "не такая как все", тыры-пыры, как там их? индиго. Хуиго.
Дело не в том, что они все одинаковые, а я тут на тебе, не такая, как все. Пфхфхмхвхп, нет конечно. Все люди в чем-то похожи, а в чем-то - нет.
Вопрос моих проблем заключался в том, что я заранее стояла в такой позиции, мол, подвиньте меня. Мол, извините, что я такая. Люди не хотят тебе зла, они просто инстинктивно вдавливают тебя туда, куда ты "позволяешь" себя вдавить. Я сама придумала себе какие-то глупые рамки и позволяла себя туда пихать: и с учебой, и с работой, и с музыкой, и с тем, что меня увлекает. Нечего ставить себя в жертвенное положение, понятное дело, тебя туда сунут только из-за того, что ты сама себе выбираешь такую форму. Как мозаика.

Ох уж эти истины под кофе вечерком! На самом деле уже давно эти мысли крутятся в голове, просто сейчас как-то окончательно сформировались и вышли в свет.

Но все-таки жить значительно проще, легче, когда ты не думаешь всякую секунду о том, как ты, вероятно, неприятна людям из-за своей нелепости, или о том, что ты портишь красивую картинку своим еблетом. Когда ты прячшь книги, которые читаешь глубже, чем иные свои скелеты в шкафах. Когда ты думаешь, но не говоришь, потому что, кажется, опять не к месту.
Нет, правда, легче живется, когда не боишься этого. Легче.

@музыка: БГ - аригато

@темы: мыси, будни

---

увидела рядом чеширского кота, динозавра, танцующего гуся, орла и тигрулю из винни пуха.
ШОК СЕНСАЦИЯ 18 +=++СТАРЫЙ ДЕДОВСКИЙ СПООБ КАК УВЕЛИЧИТЬ ПЕЧЕНЬ И ПОХУДЕТЬ НА 30 КГ КУПИТЬ БЕСПЛАТНО СКАЧАТЬ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ И СМС ОНЛАЙН облака в окне детектед.

@настроение: радостное

@темы: прелести-радости

---

Всё-таки правильно говорят, мол, встречают по одежке, провожают по уму.

Стоило мне надеть вещи сестры, так тут же: "о, как человек выглядишь", "без этих своих рокерских маек похожа на девушку стала", "спрячь сиськи, иначе нас бесплатно довезут" лолшто
И вообще, все мои "рокерские" майки это просто .. майки. Просто мужские майки размеров s, чтоб не сильно болтались. Во-первых, дешевле, во-вторых, ну нравится мне болотная расцветка, в-третьих, не сильно напрягающий рисунок. Ну нарисовано там что-то. Что-то хрен пойми что. Мне нравятся принты с розами и всякими цветами, серьезно, но для повседневки мне ка-кто это слишком празднично!
В общем, ох, странно это всё. Может я и стала ыглядеть как человек, да только ничерта ж ровным счетом не изменилось от этого. Хотя было приятно, когда со мной познакомился какой-то молодой человек на остановке. Приятно скорее потому, что в свой адрес я услышала "девушка", а не "девочка", как бывает обычно. Хотя особой грусти по этому поводу никогда и не было - школьный проездной порядком дешевле студенческого, поэтому..

Но с другой стороны даже как-то совсестно. Так и хочется сказать, эй, ребята, это всё та же я, криворукая недотепа, то, что на мне сейчас одето только прикрытие обнаженного тела.
Да и вообще, странная тенденция, судить о человеке по одежке. Я вот могу одеваться как лэдиз и при этом оставаться криворукой мудилкой, вот так вот.

@темы: будни, всякое

---

Потому что жизнь - это грустно-веселая симфония, вот так вот.

Целый день сегодня занималась ничегонеделаньем и иже с ним. По мелочи-то, конечно, вроде как делала что-то: в магазин сходила, прибралась, посуду помыла, книгу почитала, позанималась йогой, на гитаре даже побрынчала чуть-чуть.. А в итоге сижу, думаю, как прошел день? И в голове одно слово: быстро.
Из приятного: планшет для акварели, кисточки из пони, здо-о-о-оровенная лужа измеренная кросовками и попец парня, облапанный в трамвае. Ох уж эти трамваи в час-пик! Скрашивают одинокий досуг таких как я. Типа симс, да? Сьездила в час-пик в трамвае до центра = пополнила графу "общение" до максимума. Ржала как конь, к слову, когда увидела у науч. работника симсов на рабочем столе. Я-то всё гадала, что ж это за стикер такой таинственный "роман-елена жена в доме нет". Подумала еще, что рядом нарисованный кристаллик что-то да напоминает.. Эх, есть в этом что-то милое.

Странное дело сегодня приключилось: вернувшись домой после всех полазушек по городу вроде бы легла спать, а вроде бы.. В общем, не помню. Ну вот вообще. Как будто бы проснулась лежа на кровати, но не могу понять, проснулась ли. Как-будто просто включилась внезапно. Моя жизнь настолько интересна и увлекательна, что вот этот вот бред я только что назвала "приключением". Даже облапанный зад парниши более походил на него.

Из неприятного: ела хлебцы на кровати утром, сейчас под попой скрипят крошки; в трамвае контролер сказал "доедем, куколка", как-то даже вздрогнула. Или даже скорее покрылась мурашами-мурашками. Как-то вьедаются в память такие вещи вроде запахов духов, жвачки, бальзама для губ, цвета волос, цвета кожи, тембер голоса, прозвищи-клички. И когда долго не встречаешь это в жизни, как-то отвыкаешь, забываешь, а жизнь потом как обухом по затылку рраз! и приветик. Что, не ожидала, куколка? Никто это слово не патентовал, не приватизировал, чего так дергаться-то.
Сейчас думаю о своем альбоме воспоминаний. Забавно, думается же иногда, что есть вещи, которые так важны, но могут забыться. Ан нет, всё так же в памяти сидят, партизаны. Притаились за ворохом бредовых идей и спятивших тараканов.
Родная, куколка, всякие там орбиты с дыней (таких сейчас нет, кстати), счастливые билетики трамвайные, пакетики из под чая, ах. Хочется думать, что можешь что-то - сохранить в альбомчике, а что-то взять да и выкинуть нахер на кладбище воспоминаний.
Выкинуть-то выкинул.. Да только это кладбище всегда с тобой. Вот так вот.

@темы: будни

---

Попала под дождь.
О, это определенно одно из лучшего, что со мной происходило в последнее время. Одно? Нет, это, блять, лучшее и есть!

ДАже не думала как мне этого не хватало, а оказалось, что на самом деле соскучилась по воде. Когда вышла из магазина даже не поняла спрва, почему люди так носятся туда-сюда. Как муравьи, быстро-быстро, ловко-ловко. Грешным делом на терракт подумала. Потом сообразила, что начинаю мокнуть, что очки и весь мир - в сверкающую крапинку, и понеслась. В прямом смысле слова.
Не стала ехать домой на трамвае, прошлась пешком. Когда вернулась домой, была настолько мокрой, что из меня можно было выжать пару ведер воды и хорошего настроения.

Вспомнилось, как летом, дома, выодила под утро посидеть под дождем. И как ночами сбегала купаться в озеро в парке.
То, за что я люблю дом: можно писАть на своих стенах, материться в полный голос, курить на балконе в трусах, сбегать куда-нибудь. Серьезно, черт, мне безумно этого не хватает. Даже не столь не хватает самих побегов, а, скорее, х возможности. Когда за спиной всегда есть пути для отступления. Есть куда убежать в случае чего. Где можно отсидеться, переждать бурю, успокоиться, поймать себя в руки.
Это было спасательно, иметь возможность в любой момент взять и уйти в лес, бреди да бреди себе вперед. Всегда выходила, просто вопрос был в том, как тяжело потом было обраться обратно до дома.
Всегда была возможность дождаться ночи и пойти поплавать в озере. Вода ледянющая, почки пытаются довопиться до разума, и вокруг темно и немного страшно.

Сейчас максимум могу поплавать в Свияге. Да и то придется сигануть с моста, хотя, в общем-то, там не слишком высоко.
От сестры еще можно за час дойти до Волги; каждый раз приношу оттуда по пакету камней. И куда мне их? А всё равно несу. Может, дом себе из них построю. Ага, а потом разьяренные люди разрушат мой дом и обман, и моя девушка.. ай, стоп, это из другой оперы.

Давно не плавала. Каждый год диотская мысль "а получится ли?" возникает в голове, как только захожу по колено в воду. Даже не знаю, откуда этот глупый страх берет истоки: в детстве пару раз чуть не утонула, но эта мысль сформировалась значительно позже. Даже вопрос не в умении плавать, как в способности гребсти руками и ногами, а в.. принятии водой? Ох, совсем глупо выходит.
..все вольются реки
когда-нибудь в морскую гладь.

@музыка: DeadMau5

@темы: будни

---

На самом деле и не передать никак всю эту розовую теплоту, сквозящую из окна.

---

-- Так ты ходишь? Это хорошо! Ты славную долю выбрал себе, сокол. Так и надо: ходи и смотри, насмотрелся, ляг и умирай -- вот и все!
-- Жизнь? Иные люди? -- продолжал он, скептически выслушав мое возражение на его "Так и надо". -- Эге! А тебе что до того? Разве ты сам -- не жизнь? Другие люди живут без тебя и проживут без тебя. Разве ты думаешь, что ты кому-то нужен? Ты не хлеб, не палка, и не нужно тебя никому.
-- Учиться и учить, говоришь ты? А ты можешь научиться сделать людей счастливыми? Нет, не можешь. Ты поседей сначала, да и говори, что надо учить. Чему учить? Всякий знает, что ему нужно. Которые умнее, те берут что есть, которые поглупее -- те ничего не получают, и всякий сам учится...
-- Смешные они, те твои люди. Сбились в кучу и давят друг друга, а места на земле вон сколько, -- он широко повел рукой на степь. -- И все работают. Зачем? Кому? Никто не знает. Видишь, как человек пашет, и думаешь: вот он по капле с потом силы свои источит на землю, а потом ляжет в нее и сгниет в ней. Ничего по нем не останется, ничего он не видит с своего поля и умирает, как родился, -- дураком.
-- Что ж, -- он родился затем, что ли, чтоб поковырять землю, да и умереть, не успев даже могилы самому себе выковырять? Ведома ему воля? Ширь степная понятна? Говор морской волны веселит ему сердце? Он раб -- как только родился, всю жизнь раб, и все тут! Что он с собой может сделать? Только удавиться, коли поумнеет немного.
-- А я, вот смотри, в пятьдесят восемь лет столько видел, что коли написать все это на бумаге, так в тысячу таких торб, как у тебя, не положишь. А ну-ка, скажи, в каких краях я не был? И не скажешь. Ты и не знаешь таких краев, где я бывал. Так нужно жить: иди, иди -- и все тут. Долго не стой на одном месте -- чего в нем? Вон как день и ночь бегают, гоняясь друг за другом, вокруг земли, так и ты бегай от дум про жизнь, чтоб не разлюбить ее. А задумаешься -- разлюбишь жизнь, это всегда так бывает. И со мной это было. Эге! Было, сокол.
-- В тюрьме я сидел, в Галичине. "Зачем я живу на свете?" -- помыслил я со скуки, -- скучно в тюрьме, сокол, э, как скучно! -- и взяла меня тоска за сердце, как посмотрел я из окна на поле, взяла и сжала его клещами. Кто скажет, зачем он живет? Никто не скажет, сокол! И спрашивать себя про это не надо. Живи, и все тут! И похаживай да посматривай кругом себя, вот и тоска не возьмет никогда. Я тогда чуть не удавился поясом, вот как!

В последнее время жуть как актуально, эх, Макар-Макар

---

Как-то немного лицемерно, будучи на дне, говорить другому человеку "не опускай руки!". Это как будучи курильщиком, просить кого-то бросить пить, и наоборот. И всё равно я это говорю ей, не опускай руки, милая, всё будет хорошо, ты, главное, иди дальше.

Я говорю ей, что он просто уже на дне и не хочет на поверхность, его всё устраивает и так. Откуда мне знать, мы же даже не знакомы, верно? Пишу о себе, наверное. Потому что самое странно-противно-неправильное, это то, что я не хочу на самом деле отказываться от того, что вомне. От того, что так ненавижу. Меня устраивает эта днищность, что ли?

Родственники в один голос твердят, что я живу как растение, или вообще, живу ли? Надо делать вот так-то, надо вот это вот. Чувствую себя ущербной, потому что не могу делать это, не могу получать от этого удовольствие. Нахожу страшно-неизбежным в шесть вставать, отправляться туда, где платят, делать то, за что заплатят, возвращаться туда, где нужны деньги, есть, пить, справлять нужду, спать и так по кругу.
В последний раз, когда разговаривала с родными о жилье, опять не сошлись в мнении, что, черт, мне достаточно комнаты. Ну, квартиры. Не стремлюсь я построить дом. Да и вообще, дом, деревья, сыновья, - это, вроде как, мужское, нет? Опять поссорились в итоге. Сейчас думаю, что на самом деле не хочу менять этого. Может, этого хочет кто-то другой, и я, почему-то, принимаю эти желания за свои.
Чудоковато выходит, ей-богу.

И сейчас думаю, говорю, мол, ты держись давай. Но в голове прочно сидит мысль. Может есть те, кому не надо спасения? Кому и так хорошо. Ох, не знаю. В конце концов что-то делать надо же, да?

Но я бы предпочла, чтобы меня оставили в покое. Но нельзя же советовать, мол, ныряй-ка и ты на это днище. Просто это с первого взгляда выглядит как днище, а так тут забавно, в общем-то, есть свои радости. Но сказать это - не хватает духу.

Ох, лицемерие. Грех, нет?

@темы: будни