Помирились. С натяжкой называю перемирием попытки прийти к диалогу с фразы, начинающейся с "тебе нормально..", однако, выработанная годами привычка читать между строк и глотать пассивную агрессию даёт свои плоды. У меня получается спокойно донести свою мысль (ту же, что я транслировала и до этого) и мы, вроде как, пришли к согласию.
Мерзотно внутри от себя, и даже разбираться в причинах совершенно не хочется. Не тронь, как говорится.
С А. тоже общаемся непостоянно. Не в плане, что с перерывами, а именно настроение общения катается по непонятной мне параболе. Боюсь, что дело тут во мне и в моих ежесекундых переменах настроения. А настроение мне может испортить буквально всё, я завожусь с пол оборота, при этом не всегда понимаю источник таких перемен. Часто злюсь на него. Раздражают ли меня его друзья? Да. Почему? Потому что.. потому что. Нет тут причины рациональной, а о самой очевидной мне и думать тухло.
Хожу наконец-то без пластыря, многим легче, чем с ним. Спать удобней, в душе комфортно, плюс не нунжо постоянно дёргаться и думать, убрала ли я за собой в ванной, после очередной перемотки.
Устала до слёз от этого состояния бессилия. Любое блядское движение даётся титаническим трудом. Стоит мне остаться одной, и всё будто умножается в сто крат, я тухну, тухну, тухну сильнее, и ощущение, будто это всё будет продолжаться вечно. Ничего не хочется, горло болит и тянет, словно там застрял мокрый платок. Болит везде и негде одновременно, тошнота накатывает непонятными волнами, и меня бесит, абсолютно бесит еда. Мерзкие сокращения желудка и рвотные позывы раздражают до скрежета зубов. Начала замечать за собой эту тупую привычку — плотно смыкать челюсти так, что больно. Делаю это неосознанно в моменты когда злюсь сильнее всего. Злоба и бессилие. Единственное желание, посещающее меня с завидной регулярностью, — разбить себе голову об пол.
Устала после сна, устала до сна, и те редкие, совсем редкие-редкие-редкие часы спокойствия (почему-то неприменно утром, часов в 4-6) когда я вдруг ощущаю в себе силы жить и бороться с этим — после пробуждения исчезают как сон.
Весь день я существую вялым получеловеком-полумебелью, человек-часть-интерьера, чтобы утром ненадолго ощутить, как усталость покидает меня, словно внутри немножечко-чуть-чуть силы умаляет ту громадину бессилия и ненависти к себе, как будто есть надежда изменить всё.
Но это временное чувство, а бессилие, злоба, тоска, апатия, — как заезженная пластинка играет по тысячному кругу.
Иногда я лежу и повторяю себе: ты справишься, я справлюсь, ты справишься, я справлюсь.
Но я охуеть как не справляюсь, судя по всему.
Охуеть как.
С А. тоже общаемся непостоянно. Не в плане, что с перерывами, а именно настроение общения катается по непонятной мне параболе. Боюсь, что дело тут во мне и в моих ежесекундых переменах настроения. А настроение мне может испортить буквально всё, я завожусь с пол оборота, при этом не всегда понимаю источник таких перемен. Часто злюсь на него. Раздражают ли меня его друзья? Да. Почему? Потому что.. потому что. Нет тут причины рациональной, а о самой очевидной мне и думать тухло.
Хожу наконец-то без пластыря, многим легче, чем с ним. Спать удобней, в душе комфортно, плюс не нунжо постоянно дёргаться и думать, убрала ли я за собой в ванной, после очередной перемотки.
Устала до слёз от этого состояния бессилия. Любое блядское движение даётся титаническим трудом. Стоит мне остаться одной, и всё будто умножается в сто крат, я тухну, тухну, тухну сильнее, и ощущение, будто это всё будет продолжаться вечно. Ничего не хочется, горло болит и тянет, словно там застрял мокрый платок. Болит везде и негде одновременно, тошнота накатывает непонятными волнами, и меня бесит, абсолютно бесит еда. Мерзкие сокращения желудка и рвотные позывы раздражают до скрежета зубов. Начала замечать за собой эту тупую привычку — плотно смыкать челюсти так, что больно. Делаю это неосознанно в моменты когда злюсь сильнее всего. Злоба и бессилие. Единственное желание, посещающее меня с завидной регулярностью, — разбить себе голову об пол.
Устала после сна, устала до сна, и те редкие, совсем редкие-редкие-редкие часы спокойствия (почему-то неприменно утром, часов в 4-6) когда я вдруг ощущаю в себе силы жить и бороться с этим — после пробуждения исчезают как сон.
Весь день я существую вялым получеловеком-полумебелью, человек-часть-интерьера, чтобы утром ненадолго ощутить, как усталость покидает меня, словно внутри немножечко-чуть-чуть силы умаляет ту громадину бессилия и ненависти к себе, как будто есть надежда изменить всё.
Но это временное чувство, а бессилие, злоба, тоска, апатия, — как заезженная пластинка играет по тысячному кругу.
Иногда я лежу и повторяю себе: ты справишься, я справлюсь, ты справишься, я справлюсь.
Но я охуеть как не справляюсь, судя по всему.
Охуеть как.