Не помню вчерашний день практически полностью. В целом, вряд ли он отличался чем-то от череды таких же пустых и серых будней, которыми я живу, поэтому потерей подобное называть не приходится.
Помню, что легла спать, но не спала, когда пришёл С. Я что-то ему сказала, кажется, про окно, и он удивлённо спросил, почему мой голос такой бодрый. Не вижу в этом вопросе ни смысла, ни возможного варианта ответа.
Было темно, и в голове крутилась одна и та же мысль, чёрт знает откуда взявшаяся: чайник, чайник, чайник, надо налить воды в чайник. Я лежала, во рту противная горечь, уже ставшая почти привычной, и думала о чайнике и воде. Думала, если не усну, то обязательно встану, чтобы попить воды и набрать воды в чайник. Прозвенел будильник С.
Лежала, не понимая, это ошибка или наступило утро? Я так долго думала об этом что задремала? Или то, что казалось ночью, не являлось таковой? Встала, налила воды в чайник. Легла обратно. Пару часов (кажется) ворочилась. Думала, думала, думала. Надо перестать цепляться за эти чувства и думать о них. Но я же сколько лет себе это говорила? Отрицала, прятала, пыталась избавиться. Затем приняла, потому что казалось.. казалось взаимным и не было сил и желания противостоять. В любом случае, я там, где есть, потому что это решение или ошибка или что бы это ни было, привело меня в данную точку. Опять напоминает то же состояние, что было тогда, когда, собственно, эти чувства были неуместны и ненужны, и какими они сейчас и являются, это точно точка немо, мы помолчим немного об этом, обменяемся вежливыми какделами, хотя я и подозреваю, что мои дела для тебя не входят и в двадцатку важных вещей, что, в прочем, к лучшему. Давай-ка уж из нас двоих кто-то один будет страдать и убиваться, и это будешь не ты.
Поняла, что с трудом осознаю, какой сейчас месяц, и какое время года. Попробовала пройти тест, который М. оставил мне, чтобы я отслеживала свой бесконечно растущий уровень паранойи и снижения способности мыслить логически и не деструктивно. Способность к логическому мышлению стремится в минусовую область. Не удивительно, что мне так сложно читать, писать, смотреть, делать что угодно. Мозг в черепной коробке просто болтается там как желе.
Вчера вечером вырвало, пока пыталась выпить растворимый суп. Логично пришла к выводу, что это от кусочков морковки в нём. Выковыряла всё более менее твёрдое из него. Пыталась выпить растворимый суп утром. Вырвало. Логично пришла к выводу, что это от кусочков зелени в нём. Сидела рядом с мусоркой, выковыривая зелень, пыталась пить эту жижу. Кажется слишком солёной. Слишком твёрдой. Пыталась вспомнить, когда кончился элениум? Как давно у меня тошнота от еды? Неделя, месяц? Два? Сколько? Два месяца — сколько это? Два месяца назад было лето? Что было тогда. Не смогла вспомнить даже дату, когда я ела в последний раз. Думая о том, что я ела что либо, мне становится опасливо-страшно, меня вырвет, да? Нет? Не понимаю, но меня начинает подташнивать. Элениум кончился давно, но для меня давно это и неделя, и день, и шесть часов назад, и год. Всё кажется таким далёким, словно я где-то совсем не здесь. Далеко-далеко, за толстым стеклом, я пытаюсь говорить что-то, но зеркало так искажает моё лицо, что звучат совсем другие слова. Я слушаю людей, не всегда понимая, о чём они, не понимая, как далеко они и что мне с этим делать, здесь, одной? Здесь неплохо и нехорошо, здесь всеобьемлюще никак, я сама заполняю пространство своими тёмными уродливыми мыслями, иногда Н. врывается далёким всполохом света разгоняя темноту вокруг. Мне становится теплее, я верю в её какделакактыприветы, думаю: всё, что я испытываю, через что прохожу, закономерно. В целом всю жизнь у меня случается разной степени дерьмовости говно, и я просто скорее всего либо лишняя, либо очень сильно грешила в прошлой жизни. Но когда она вот так тепло, с заботой, смотрит на меня, сидя рядом. Спрашивает, можно ли ей побыть рядом? Я думаю, что в прошлой жизни сделала точно что-то невообразимо хорошее, что в этой жизни у меня есть она.
Всех хороших людей в своей жизни я получила, но никого из них не заслуживала. В целом-то не удивительно: мир несправедлив, получать по заслугам приходится изредка. С другой стороны, я вот что посеяла, то и жру с кровью.
Кровят дёсна. Почка болит меньше и реже. Вырвала клок волос случайно. Больно не было, было лишь удивлённо. Небо за окном тоскливо-голубое. Меланхолично уходящее в серый. Не все деревья ещё голы и унылы, единственное яркое пятно за окном - крашеные в алый балконы домов и багрянец листьев.
Пью тёплую воду. Давно ли она стала сладкой? Неприятно. Суп допить не смогла, закружилась голова и внутри стало мерзко-мерзко-мерзко. Вылила, заменив его тёплой водой. Голова побаливает. Чувствую себя достаточно бодрой, чтобы сходить в магазин или заняться другими делами.
Пытаюсь тренировать внимание и концентрацию, как и говорил М., но отвлекаюсь и начинаю злиться. Быстро успокаиваюсь, мне становится смешно, так смешно, я лежу и смеюсь, вглядываясь в тени на потолке.
Поняла, что и не пью особо в последнее время. Хотя, вроде как, это на меня не похоже. С другой стороны, я плохо помню все дни, кажется, я просто занимаюсь чем-то по накатанной и туда не влезает пункт с нажраться в говнище и лежать в слюнях в постели? Сегодня куплю себе вино, попробую. С одной стороны и не хочется, а с другой, есть спортивный интерес. Я совсем не понимаю своё тело. Как оно в целом терпит меня, то, как я к нему отношусь, что думаю о нём, что говорю? Вдруг оно тоже что-то чувствует, как же ему обидно быть моим телом?
Странно это. Колонка желает мне хорошего дня. Что ж, крошка, спасибо. Хорошей меня этому дню бы.
Помню, что легла спать, но не спала, когда пришёл С. Я что-то ему сказала, кажется, про окно, и он удивлённо спросил, почему мой голос такой бодрый. Не вижу в этом вопросе ни смысла, ни возможного варианта ответа.
Было темно, и в голове крутилась одна и та же мысль, чёрт знает откуда взявшаяся: чайник, чайник, чайник, надо налить воды в чайник. Я лежала, во рту противная горечь, уже ставшая почти привычной, и думала о чайнике и воде. Думала, если не усну, то обязательно встану, чтобы попить воды и набрать воды в чайник. Прозвенел будильник С.
Лежала, не понимая, это ошибка или наступило утро? Я так долго думала об этом что задремала? Или то, что казалось ночью, не являлось таковой? Встала, налила воды в чайник. Легла обратно. Пару часов (кажется) ворочилась. Думала, думала, думала. Надо перестать цепляться за эти чувства и думать о них. Но я же сколько лет себе это говорила? Отрицала, прятала, пыталась избавиться. Затем приняла, потому что казалось.. казалось взаимным и не было сил и желания противостоять. В любом случае, я там, где есть, потому что это решение или ошибка или что бы это ни было, привело меня в данную точку. Опять напоминает то же состояние, что было тогда, когда, собственно, эти чувства были неуместны и ненужны, и какими они сейчас и являются, это точно точка немо, мы помолчим немного об этом, обменяемся вежливыми какделами, хотя я и подозреваю, что мои дела для тебя не входят и в двадцатку важных вещей, что, в прочем, к лучшему. Давай-ка уж из нас двоих кто-то один будет страдать и убиваться, и это будешь не ты.
Поняла, что с трудом осознаю, какой сейчас месяц, и какое время года. Попробовала пройти тест, который М. оставил мне, чтобы я отслеживала свой бесконечно растущий уровень паранойи и снижения способности мыслить логически и не деструктивно. Способность к логическому мышлению стремится в минусовую область. Не удивительно, что мне так сложно читать, писать, смотреть, делать что угодно. Мозг в черепной коробке просто болтается там как желе.
Вчера вечером вырвало, пока пыталась выпить растворимый суп. Логично пришла к выводу, что это от кусочков морковки в нём. Выковыряла всё более менее твёрдое из него. Пыталась выпить растворимый суп утром. Вырвало. Логично пришла к выводу, что это от кусочков зелени в нём. Сидела рядом с мусоркой, выковыривая зелень, пыталась пить эту жижу. Кажется слишком солёной. Слишком твёрдой. Пыталась вспомнить, когда кончился элениум? Как давно у меня тошнота от еды? Неделя, месяц? Два? Сколько? Два месяца — сколько это? Два месяца назад было лето? Что было тогда. Не смогла вспомнить даже дату, когда я ела в последний раз. Думая о том, что я ела что либо, мне становится опасливо-страшно, меня вырвет, да? Нет? Не понимаю, но меня начинает подташнивать. Элениум кончился давно, но для меня давно это и неделя, и день, и шесть часов назад, и год. Всё кажется таким далёким, словно я где-то совсем не здесь. Далеко-далеко, за толстым стеклом, я пытаюсь говорить что-то, но зеркало так искажает моё лицо, что звучат совсем другие слова. Я слушаю людей, не всегда понимая, о чём они, не понимая, как далеко они и что мне с этим делать, здесь, одной? Здесь неплохо и нехорошо, здесь всеобьемлюще никак, я сама заполняю пространство своими тёмными уродливыми мыслями, иногда Н. врывается далёким всполохом света разгоняя темноту вокруг. Мне становится теплее, я верю в её какделакактыприветы, думаю: всё, что я испытываю, через что прохожу, закономерно. В целом всю жизнь у меня случается разной степени дерьмовости говно, и я просто скорее всего либо лишняя, либо очень сильно грешила в прошлой жизни. Но когда она вот так тепло, с заботой, смотрит на меня, сидя рядом. Спрашивает, можно ли ей побыть рядом? Я думаю, что в прошлой жизни сделала точно что-то невообразимо хорошее, что в этой жизни у меня есть она.
Всех хороших людей в своей жизни я получила, но никого из них не заслуживала. В целом-то не удивительно: мир несправедлив, получать по заслугам приходится изредка. С другой стороны, я вот что посеяла, то и жру с кровью.
Кровят дёсна. Почка болит меньше и реже. Вырвала клок волос случайно. Больно не было, было лишь удивлённо. Небо за окном тоскливо-голубое. Меланхолично уходящее в серый. Не все деревья ещё голы и унылы, единственное яркое пятно за окном - крашеные в алый балконы домов и багрянец листьев.
Пью тёплую воду. Давно ли она стала сладкой? Неприятно. Суп допить не смогла, закружилась голова и внутри стало мерзко-мерзко-мерзко. Вылила, заменив его тёплой водой. Голова побаливает. Чувствую себя достаточно бодрой, чтобы сходить в магазин или заняться другими делами.
Пытаюсь тренировать внимание и концентрацию, как и говорил М., но отвлекаюсь и начинаю злиться. Быстро успокаиваюсь, мне становится смешно, так смешно, я лежу и смеюсь, вглядываясь в тени на потолке.
Поняла, что и не пью особо в последнее время. Хотя, вроде как, это на меня не похоже. С другой стороны, я плохо помню все дни, кажется, я просто занимаюсь чем-то по накатанной и туда не влезает пункт с нажраться в говнище и лежать в слюнях в постели? Сегодня куплю себе вино, попробую. С одной стороны и не хочется, а с другой, есть спортивный интерес. Я совсем не понимаю своё тело. Как оно в целом терпит меня, то, как я к нему отношусь, что думаю о нём, что говорю? Вдруг оно тоже что-то чувствует, как же ему обидно быть моим телом?
Странно это. Колонка желает мне хорошего дня. Что ж, крошка, спасибо. Хорошей меня этому дню бы.