Всё ещё больно, но главное, что не больно тебе.
четверг, 13 октября 2022
Всё ещё больно, но можно терпеть.
воскресенье, 09 октября 2022
Я часто думаю о тебе, о нём, о ней.. Об абстрактном человеке, о человеке ли? Об образе человека, которым я никогда не была, которым никогда не стану, — мне страшно думать о цвете твоих, его, её, — глаз, о том, что делает тебя, его, её чем-то большим, большим чем я, большим чем то, что я вижу и воображаю, словом, я думаю о концепции почти-что-бога, да. Я думаю о любви, о нежности, и разлуке и тоске, о правде-неправде, о были-небыли, и, будто бы, всегда об одном, тебе, нём, ней, о ком-то, о чём-то.
Лишь образ, порождённый моим сознанием, это ты, я нежно льщусь к нему как щенок: я скучаю. Мне нельзя, немыслимо нельзя назвать тебя тобой, но я так часто с тобой, что окружающая меня реальность кажется копией копии снятой с копией и, о чёрт, это проект разгром? Это как минимум, дорогая, селф-деструкшн.
Знаю, что это не ты. Ты приходишь ко мне (не ко мне) в мой (не мой) воображаемый (немыслимый) дом. Мы (ты и она) ведём беседы (монолог) о происходящем (с широко закрытыми глазами), о чувственном восприятии. О том, как сердце рождает форму, о том, что придуманны мной (для неё) остров становится не пристанищем загнанного в угол рассудка, а лишь пыточной камерой, отделяющей сознание от эшафота реальности.
Ты не дал название этому острову, я (она) не обозначила его тоже. Безымянный остров N, затерянный в M-рном море, где вдали горит то маяк, то соседний остров, такой же неимеющий имени что и наш (твой, мой, её, мой.)
Мы разговариваем с тобой на острове (ты гость), ведём перепалку в двухкомнатной квартире (ты брат), молча смотрим друг на друга в полутьме (воспоминания), мы.. Нас нет, одним словом, ни на одной из существуемых плоскостей, и даже плоскость памяти со временем стирается, вытесняемая фантазией и временем, и я в самом деле теряю способность говорить с тобой на одном языке.
Думая о тебе, думаю ли я о тебе? Я не могу не... не могу тебя не, но могу ли? Не могу, в прочем, тоже. Ни слова, ни мысли, ни действия. Всё испорчено мной, всё испорчено с самого его начала. Ты придёшь ко мне (ней) вновь, там, на острове без названия, — это память? это забвение? — скажешь лишь то, что я хочу услышать. Знаю, настоящий ты сделал бы всё иначе, сказал бы совсем другое, но этот ты — ты, — лучше, лучше тем, что всегда со мной — ней — и здесь, пожалуй, нет границ между нами. Нет времени. Нет расстояния. Нет мысли, нет тела, ничего нет, мы с тобой — с ней — едины.
От чего же чем чаще я нахожусь там, с тобой, тем горше мне здесь? Самообман во плоти, долго ли я проживу на нём? Мне хочется закончить это всё. Думаю, как закончить эту жизнь. Вся она лишь пытка, пытка, попытка найти родное в том, что родным быть не может. Никто никогда не поймёт, я никогда не смогу объяснить.
Всё лишено смысла, я не хочу жить здесь.
Мир катится чёрт пойми куда. Я чёрт пойми где. Жизнь лишена глагола. Всё это — сплошное состродательно-страдательное наклонение.
Лишь образ, порождённый моим сознанием, это ты, я нежно льщусь к нему как щенок: я скучаю. Мне нельзя, немыслимо нельзя назвать тебя тобой, но я так часто с тобой, что окружающая меня реальность кажется копией копии снятой с копией и, о чёрт, это проект разгром? Это как минимум, дорогая, селф-деструкшн.
Знаю, что это не ты. Ты приходишь ко мне (не ко мне) в мой (не мой) воображаемый (немыслимый) дом. Мы (ты и она) ведём беседы (монолог) о происходящем (с широко закрытыми глазами), о чувственном восприятии. О том, как сердце рождает форму, о том, что придуманны мной (для неё) остров становится не пристанищем загнанного в угол рассудка, а лишь пыточной камерой, отделяющей сознание от эшафота реальности.
Ты не дал название этому острову, я (она) не обозначила его тоже. Безымянный остров N, затерянный в M-рном море, где вдали горит то маяк, то соседний остров, такой же неимеющий имени что и наш (твой, мой, её, мой.)
Мы разговариваем с тобой на острове (ты гость), ведём перепалку в двухкомнатной квартире (ты брат), молча смотрим друг на друга в полутьме (воспоминания), мы.. Нас нет, одним словом, ни на одной из существуемых плоскостей, и даже плоскость памяти со временем стирается, вытесняемая фантазией и временем, и я в самом деле теряю способность говорить с тобой на одном языке.
Думая о тебе, думаю ли я о тебе? Я не могу не... не могу тебя не, но могу ли? Не могу, в прочем, тоже. Ни слова, ни мысли, ни действия. Всё испорчено мной, всё испорчено с самого его начала. Ты придёшь ко мне (ней) вновь, там, на острове без названия, — это память? это забвение? — скажешь лишь то, что я хочу услышать. Знаю, настоящий ты сделал бы всё иначе, сказал бы совсем другое, но этот ты — ты, — лучше, лучше тем, что всегда со мной — ней — и здесь, пожалуй, нет границ между нами. Нет времени. Нет расстояния. Нет мысли, нет тела, ничего нет, мы с тобой — с ней — едины.
От чего же чем чаще я нахожусь там, с тобой, тем горше мне здесь? Самообман во плоти, долго ли я проживу на нём? Мне хочется закончить это всё. Думаю, как закончить эту жизнь. Вся она лишь пытка, пытка, попытка найти родное в том, что родным быть не может. Никто никогда не поймёт, я никогда не смогу объяснить.
Всё лишено смысла, я не хочу жить здесь.
Мир катится чёрт пойми куда. Я чёрт пойми где. Жизнь лишена глагола. Всё это — сплошное состродательно-страдательное наклонение.
Скучаю по человеку, который мёртв.
Скучаю по человеку, который далеко.
Скучаю по человеку, который не рядом.
Одна большая скука или тоска, всё таки? Имеет ли это смысл? Нет, ровным счётом никакого. Как и всё вокруг.
вторник, 06 сентября 2022
Повздорили из-за ерунды с А.; чувствую себя на фоне этого опустошённой и какой-то не цельной, что ли. Как и любой человек с тревожным типом привязанности, полагаю: ощущаю себя в нынешнем положении немощем.
То, что между нами — словно негласный союз, чёрт его знает кем провозглашённый таковым, и тем не менее, между нами странная, донельзя крепкая и совершенно естественная дружба, основанная, как я надеюсь, на взаимопонимании на уровне жестов. Мы оба понимаем друг друга так славно, как никто другой, а потому во время подобных ссор я ощущаю странную пустоту от осознания, что понять сейчас происходящее я не в силах.
Вся наша дружба, кажется, сплошь на грани: от чрезмерных обнажённых откровений, до закрыто негласных друг для друга тем: табу, ящик, если захочется, пандоры, и открывать его точно не стоит.
Однажды он спрашивал, нам хорошо вдвоём, так отчего же.. отчего же? Не значит ли это?..
Вся наша дружба, кажется, сплошь на грани: от чрезмерных обнажённых откровений, до закрыто негласных друг для друга тем: табу, ящик, если захочется, пандоры, и открывать его точно не стоит.
Однажды он спрашивал, нам хорошо вдвоём, так отчего же.. отчего же? Не значит ли это?..
Я не могу предложить ничего, кроме дружбы. Я в отношениях. Я выбрала этого человека и люблю, берегу, храню его бдительней, чем себя. Он моя отрада, хоть и мы сидим целыми днями порознь. Хоть и общение наше не искрит, мы любим друг друга, и этот союз нерушим.
Много курила, пила. Мало ела. Думаю, это почти что терапия.
Много курила, пила. Мало ела. Думаю, это почти что терапия.
понедельник, 08 августа 2022
Я действительно ничего не помню больше и после. Да и это, конечно же, поглотит забвение быстрее, чем сознание успеет сообразить, что я не в норме.
От меня пахнет чем-то.. забавным. Иначе это и не назовёшь: горько-сладко, беттерсвит, вкусно-противно, гноем и зажившей свежей розовой кожицей. Надави — она побелеет, нежная и ранимая. Я не давлю.
Пахнет так, на вкус всё отдаёт пресным разбалвленным саперави.
Я думаю о ней: красивая, яркая, моя крошечная звёздочка. По ней я скучаю больше, чем по дому. Наверное, с ней я первый раз ощутила, какого это: когда тебя любят. Мы гуляем, оранжевый свет фонарей делает её лицо смешным. Я отдаю в её руки мандарин: он лежит в моём кармане давно и я даже не знаю, откуда и зачем. Её пальцы тоньше и изящней моих, и заботливей, что важно: застёгивают воротник моей куртки.
Лицо её оранжевое, и мандарин в руке — маленький, круглый, сухой, такой же как её ласковое лицо. И смотрит она так, как может лишь она: ласково и нежно.
Её глаза как глаза мальчика, в которого я впервые влюбилась. Серые, отражающие цвета. И тут, в свете этих фонарей и отражении от куртки, они кажутся бирюзовыми. Я что-то говорю ей про мандарин и она смеётся. Темно. Вечер. Часов, вероятно, семь-восемь. Выходит, мы идём из музыкальной школы. Я провожаю её так, чтобы потом, на повороте, она пошла провожать меня. Я чувствую её любовь по тому, как она касается пальцами моей ледяной руки и сжимает холодные пальцы: её рука сухая, моя влажная. После она чистит мандарин и кормит меня с рук, запрещая вытаскивать ладони из карманов куртки. Мы порой не общаемся днями, неделями, месяцами, но её любовь всё равно греет меня.
Я думаю не о ней, думаю о н ё м. Всё равно горько и забавно. Всё равно как полынь на языке.
Мне всё равно? Едва ли.
понедельник, 11 июля 2022
Мы срёмся (а иначе это и не назовёшь) из-за сущей (ссущей) ерунды. Я не могу вспомнить, из-за чего, это моя проблема. И всех слов, что он злобно высказывает, ничего не помню. В любом случае, я стараюсь не отвечать на это: мне нечего сказать, что бы я не ответила, это не приведёт ни к чему хорошему и я молчу. Молчу, когда он злится, молчу, когда огрызается на совсем уж случайные вещи, молчу, когда думаю о том, как нож, которым я нарезаю курицу оказывается у него в затылке.. Моргаю несколько раз и смотрю на руки: нож в них выглядит умиротворяюще, не умеротворяще. Думаю о сотне роликов, что я посмотрела, которые начинались так же: парочки ни с того ни с сего убивают друг друга и никто, ровным счётом, не мог бы предвидеть такой финал. Думаю о том, что устала, пока режу курицу.
Думаю, что это всего лишь злость и излишки фантазии. Думаю, что не хочу думать больше сегодня.
Он ставит чашку в соседней комнате на стол: звук смешной и конечный. Думаю, что не хочу его видеть. Думаю, что ненавижу себя и желаю себе смерти и самого худшего: от того, может, мне так паршиво сейчас?
Думаю, думаю, думаю. Лучше бы не думать вовсе. Завтра я ничего не вспомню, опять. Завтра я проглочу это, опять. Завтра это блядское сегодня но с другим привкусом дерьма, завтразавтразавтразавтра: если мне повезёт, завтра не наступит. Но мне пока никогда не везло.
Устала. Хочется то ли смеяться, то ли плакать. Думаю, если он смеётся над моей слабостью, какой толк в его псевдоподдержке? Думаю, отношения между людьми переоценены.
Завтра я всё забуду.
Дожить бы до завтра, да? В крайнем случае не дожить. Меня устроят оба расклада.
Думаю, что это всего лишь злость и излишки фантазии. Думаю, что не хочу думать больше сегодня.
Он ставит чашку в соседней комнате на стол: звук смешной и конечный. Думаю, что не хочу его видеть. Думаю, что ненавижу себя и желаю себе смерти и самого худшего: от того, может, мне так паршиво сейчас?
Думаю, думаю, думаю. Лучше бы не думать вовсе. Завтра я ничего не вспомню, опять. Завтра я проглочу это, опять. Завтра это блядское сегодня но с другим привкусом дерьма, завтразавтразавтразавтра: если мне повезёт, завтра не наступит. Но мне пока никогда не везло.
Устала. Хочется то ли смеяться, то ли плакать. Думаю, если он смеётся над моей слабостью, какой толк в его псевдоподдержке? Думаю, отношения между людьми переоценены.
Завтра я всё забуду.
Дожить бы до завтра, да? В крайнем случае не дожить. Меня устроят оба расклада.
пятница, 01 июля 2022
О-о-о-о, ещё думаю, думаю мы как сообщающиеся сосуды, или нет, или да, но и как квантово запутанные частицы, состояние одного неприменно влияет на другого. Мы охуеть какие сообщающиеся, в этом-то и проблема. Не хочу сообщаться будучи.. ну. таким сосудом.
Надо подумать об этом. Как говорила подружка-скарлетт, я подумаю об этом позже.
Смотрю из окна: зелень бешенная, яркая, сочная, утопающая в солнце. Радуются ли птицы полёту?
РА́ДОСТЬ — Чувство удовольствия, внутреннего удовольствия. Одна из основных положительных эмоций человека.
Если верить словарю. Думаю, радость как таковую испытывают только люди, думаю, что птицам больше присуще удовольствие. Удовлевторение? Они способны понять, что тепло это хорошо и приятно, сильный жар делает больно, и всё, что не делает больно это так или иначе своеобразная радость.
Выходит, птицы радуются, летая?
Если верить словарю. Думаю, радость как таковую испытывают только люди, думаю, что птицам больше присуще удовольствие. Удовлевторение? Они способны понять, что тепло это хорошо и приятно, сильный жар делает больно, и всё, что не делает больно это так или иначе своеобразная радость.
Выходит, птицы радуются, летая?
Помирились. С натяжкой называю перемирием попытки прийти к диалогу с фразы, начинающейся с "тебе нормально..", однако, выработанная годами привычка читать между строк и глотать пассивную агрессию даёт свои плоды. У меня получается спокойно донести свою мысль (ту же, что я транслировала и до этого) и мы, вроде как, пришли к согласию.
Мерзотно внутри от себя, и даже разбираться в причинах совершенно не хочется. Не тронь, как говорится.
С А. тоже общаемся непостоянно. Не в плане, что с перерывами, а именно настроение общения катается по непонятной мне параболе. Боюсь, что дело тут во мне и в моих ежесекундых переменах настроения. А настроение мне может испортить буквально всё, я завожусь с пол оборота, при этом не всегда понимаю источник таких перемен. Часто злюсь на него. Раздражают ли меня его друзья? Да. Почему? Потому что.. потому что. Нет тут причины рациональной, а о самой очевидной мне и думать тухло.
Хожу наконец-то без пластыря, многим легче, чем с ним. Спать удобней, в душе комфортно, плюс не нунжо постоянно дёргаться и думать, убрала ли я за собой в ванной, после очередной перемотки.
Устала до слёз от этого состояния бессилия. Любое блядское движение даётся титаническим трудом. Стоит мне остаться одной, и всё будто умножается в сто крат, я тухну, тухну, тухну сильнее, и ощущение, будто это всё будет продолжаться вечно. Ничего не хочется, горло болит и тянет, словно там застрял мокрый платок. Болит везде и негде одновременно, тошнота накатывает непонятными волнами, и меня бесит, абсолютно бесит еда. Мерзкие сокращения желудка и рвотные позывы раздражают до скрежета зубов. Начала замечать за собой эту тупую привычку — плотно смыкать челюсти так, что больно. Делаю это неосознанно в моменты когда злюсь сильнее всего. Злоба и бессилие. Единственное желание, посещающее меня с завидной регулярностью, — разбить себе голову об пол.
Устала после сна, устала до сна, и те редкие, совсем редкие-редкие-редкие часы спокойствия (почему-то неприменно утром, часов в 4-6) когда я вдруг ощущаю в себе силы жить и бороться с этим — после пробуждения исчезают как сон.
Весь день я существую вялым получеловеком-полумебелью, человек-часть-интерьера, чтобы утром ненадолго ощутить, как усталость покидает меня, словно внутри немножечко-чуть-чуть силы умаляет ту громадину бессилия и ненависти к себе, как будто есть надежда изменить всё.
Но это временное чувство, а бессилие, злоба, тоска, апатия, — как заезженная пластинка играет по тысячному кругу.
Иногда я лежу и повторяю себе: ты справишься, я справлюсь, ты справишься, я справлюсь.
Но я охуеть как не справляюсь, судя по всему.
Охуеть как.
С А. тоже общаемся непостоянно. Не в плане, что с перерывами, а именно настроение общения катается по непонятной мне параболе. Боюсь, что дело тут во мне и в моих ежесекундых переменах настроения. А настроение мне может испортить буквально всё, я завожусь с пол оборота, при этом не всегда понимаю источник таких перемен. Часто злюсь на него. Раздражают ли меня его друзья? Да. Почему? Потому что.. потому что. Нет тут причины рациональной, а о самой очевидной мне и думать тухло.
Хожу наконец-то без пластыря, многим легче, чем с ним. Спать удобней, в душе комфортно, плюс не нунжо постоянно дёргаться и думать, убрала ли я за собой в ванной, после очередной перемотки.
Устала до слёз от этого состояния бессилия. Любое блядское движение даётся титаническим трудом. Стоит мне остаться одной, и всё будто умножается в сто крат, я тухну, тухну, тухну сильнее, и ощущение, будто это всё будет продолжаться вечно. Ничего не хочется, горло болит и тянет, словно там застрял мокрый платок. Болит везде и негде одновременно, тошнота накатывает непонятными волнами, и меня бесит, абсолютно бесит еда. Мерзкие сокращения желудка и рвотные позывы раздражают до скрежета зубов. Начала замечать за собой эту тупую привычку — плотно смыкать челюсти так, что больно. Делаю это неосознанно в моменты когда злюсь сильнее всего. Злоба и бессилие. Единственное желание, посещающее меня с завидной регулярностью, — разбить себе голову об пол.
Устала после сна, устала до сна, и те редкие, совсем редкие-редкие-редкие часы спокойствия (почему-то неприменно утром, часов в 4-6) когда я вдруг ощущаю в себе силы жить и бороться с этим — после пробуждения исчезают как сон.
Весь день я существую вялым получеловеком-полумебелью, человек-часть-интерьера, чтобы утром ненадолго ощутить, как усталость покидает меня, словно внутри немножечко-чуть-чуть силы умаляет ту громадину бессилия и ненависти к себе, как будто есть надежда изменить всё.
Но это временное чувство, а бессилие, злоба, тоска, апатия, — как заезженная пластинка играет по тысячному кругу.
Иногда я лежу и повторяю себе: ты справишься, я справлюсь, ты справишься, я справлюсь.
Но я охуеть как не справляюсь, судя по всему.
Охуеть как.
понедельник, 27 июня 2022
Продолжаем вести холодную войну, и не понятно, кому от этой отстранённой вежливости становится легче, но, видимо, сил что либо менять нет ни у него, ни у меня.
Легла вновь под утро; много читала, очередная книга отправляется на полку не принося никаких, решительно ни-ка-ких, эмоций. Думала о собственном произведении. Продуктивность моя и в этой сфере ушла в область отрицательных значений, и всё, что я написала за последнее время было вымучено, словно явившись мне на заклание. Не смотря на абслютную творческую (да и физическую, что уж там) импотенцию, мне снятся донельзя живые, говорящие сны. Впервые за долгое время во время сна мне сам пришёл сюжет, абсолютно оторванный от моей жизни. Правда, как и со всеми снами, перенося его из области сновидений в литературную стезю — он оброс лишним, лишаем моего мировоззрения покрылся так плотно, что кажется, будто совершенно изменил свою изначальную форму.
Если вырезать-отрезать-отрубить всё ненужное, может выйти вполне себе сносно. Я не совсем убеждена пока ни в форме, ни в содержании, и сегодняшнее утро встречала в тщетных попытках добиться от себя понимания, как я вижу эту работу. Если вижу её вовсе.
Поймала себя в очередной раз на тревожной мысли, что даже литература не приносит в последнее время должной радости, эмоций. Всё словно замшелое, покрытое тоской. Серое и однообразное. Ничего вокруг не изменилось, кроме того, как я воспринимаю всё. Надеюсь, что это временное, иначе я совсем не понимаю, что с этим делать.
Забываю поесть, да и в целом кусок в горло не лезет. Проснувшись утром (читай: днём) уговорила себя приготовить завтрак. Скорее вопрос необходимости движения, чем голод, от того и заботливо скормила всё С., не притронувшись к еде. Меня всё ещё немного подташнивает, но на самом деле есть просто не хочется, нет ни аппетита, ни морального желания в себя что либо пихать насильно. Однако, пихни я в себя вчера что-то более конкретное, в доме не было бы этого гнетущего ощущения неестественного молчания. Слушаем музыку, каждый свою, нас разделяет по меньшей мере стена, по большей мере плюс-минус бесконечность и весь холод открытого космоса.
Думаю о маме и доме: место, никогда не казавшееся мне оплотом безопасности, в последнее время постоянно является мне во снах. То тут, то там, среди сюрриалистичных фантазий мелькают детали родного края: лестница подъезда, лавочка возле дома, волны, выбрасывающие на охровый берег тухлую рыбу. Я скучаю по дому? Что я чувствую? Конечно, мне там не место, разумеется, это далеко от привычного понятия `скучаю`. Тем не менее, образ дома в голове возникает до крайности часто. Будто я в самом деле соскучилась. Если бы не отвращение от одной мысли возвращения туда, я бы приняла эти чувства за сантименты. С другой стороны, любая мысль о движении куда либо вводит меня в неприятный ступор.
У мамы всё в порядке, насколько я могу рассудить из нашего нехитрого подобия общения, это успокаивает мою совесть хотя бы отчасти. Она в самом деле хочет мне помочь, я верю, и попытки убедить меня вновь заняться терапией, может, и были бы продуктивны, имей я возможность вновь посещать М.В., однако, расстояния не терпят оправданий. Он достаточно чётко дал понять, что я могу рассчитывать не более чем на беседы, о медикаментах не может быть и речи, учитывая всю поднаготную.
Первое время я злилась: терпеть не могу всякое проявление недоверия, так и хочется из упрямства оправдать негативные установки. Сейчас не испытываю ровным счётом ничего по отношению к этому решению М.В, здесь логика присутствует, и особенно явно я ощущаю её когда пичкаю в себя что угодно, то алкоголь, то бесполезные успокоительные, в надежде у_покоится уже наконец-то.
Рисовала вчера (как итог, в краске я, чашка кофе, в которую макала кисть, монитор, пол, буквально..) и это был пейзажик, чаще всего возникающий у меня в голове во время воспоминаний о терапии. К рис ованию я всегда относилась сносно, но так чтобы пытаться визуализировать то, что я чувствую — такого опыта у меня не было, до терапии с М.В.. Рисую каждый раз практически одно и то же место: поле, мимо которого я часто проезжала на машине: сперва с отцом, к его родным, затем и одна, когда уезжала то в универ, то чёрт пойми куда. Мало там от чувств, но всё ещё помню странный страх за свою жизнь, не помню, куда мы ехали, но мне тогда в самом деле привидилось, что отец хочет убить меня и намерян превратить эту поездку в последнюю. Уж не знаю, что за мысли тогда обуяли мою далеко не светлую голову, но эмоция испуга и пейзаж за окном плотно осели в голове.
Жарко. Душно. Нужно выйти из дома и купить пластыри для перевязок. Бок заживает, и когда я впервые увидела такой явный прогресс, почувствовала настоящую живую радость внутри, почти что восторг, восхищение, что-то на вкус как орбит со вкусом надежды (не бабкиной, no, no, no..). Вспоминаю в такие моменты, почему я это делаю, и почему не вижу никаких других вещей, что могли бы заменить мне это.
Кажется, будто как бы плохо всё не ощущалось, рано или поздно любое состояние не стояния обратится назад, к норме. Долго стояла голая перед зеркалом, впервые не испытывая к себе отвращения. Тыкала пальцем в красные края рубца, в ещё заживающую плоть, в прочем, ничего совсем не чувствующую. Выдернуть нитки было больно, смотреть, как за когда-то белой нитью, прилипшая, гноящаяся, тянется плоть, было как минимум мерзко до тошноты.
Я думаю, больнее было не справиться? Или больнее было зашивать себя? Сломала иглу в себе, так что пришлось ковыряться в ране, чтобы вытащить лишнее. Плоть протыкалась тяжело, напоминала кусок свинной кожи на сале. Шить пришлось изнутри раны, кожа не поддавалась тупой игле, не удивительно, что одна из них сломалась во мне.
Тем не менее, что я поимела? Муки совести, от того что вроде как вновь начала делать _это, с другой стороны, было бы обманом не признать, что я так или иначе понемногу тихонько вредила себе, и не сказать, чтобы всегда это было незаметно. Просто до этой поры, не оставляло на теле шрам. Шрамы от ожогов не в счёт же?
Это как бесконечная игра дома.
— Ты пьёшь слишком много таблеток.
— Всё под контролем, не волнуйся.
— Ударилась? Рука синяя.
— Прищимила дверью шкафа.
— Ожог?
— Была не слишком аккуратна с плитой. Надо быть внимательней.
Само собой, та-ко-е, такое я скрываю более тщательно, тем не менее, ну. Нельзя сказать, что я делаю какие-то совсем неочевидные вещи? Нет, я успокаиваю себя как могу, большего у меня нет. Мы оба сознательно-бессознательно игнорируем эти тревожные звоночки, что делает нас семьёй.
Я в целом не особо приятельница этой вашей так называемой нормы (бейтс), пока что-то работает и не вредит окружающим, мне решительно без разницы на то, какими методами достигается цель. Принцип наименьшего вреда: в конце концов, я ещё жива, стало быть всё работает.
воскресенье, 26 июня 2022
Аж пальцы поджимаются на ногах от бессильной злобы.
Мне так хочется либо исчезнуть из этого мира, потому что я не оправдываю ничьих ожиданий, либо кричать, кричать, кричать чтобы никто не смел от меня ничего ожидать.
Везде мерещатся псевдотребования от людей, я любой взгляд могу интерпретировать как просьбу быть лучше. Я чёрт возьми даже себя не удовлетворяю, оставьте меня. Пожалуйста.
Я так запуталась. Свои же старые записи кажутся такими придурковатыми, далёкими, и порой, наверное, мне было так больно всё это писать. И тем не менее, всё это позади, всё прошло? Мне хочется сказать себе: видишь, оно прошло, всё зажило, как зажили бесконечные шрамы на теле, всё закончилось.
Затем я оглядываюсь на себя, сгорбленную, убогую, строчащую своё нытьё в не знающий сострадания интернет, молчаливую пустую паутину, в эту чёртову точку немо, кричи-не-кричи, в жалкую жалость к себе, я смотрю на это и чёрт его знает, всё закончилось? Едва ли. Просто повторилось опять.
26 06 22
Ломаюсь от любого неосторожного слова. Действия. Взгляда. Отражения в зеркале.
Не чувствую в себе силы, завишу от окружающих сильнее, чем от себя, и чувствую себя бесконечно виноватой перед всеми. Любое проявление бессилия душит меня изнутри виной, любое слово нет — отдаётся для меня дороже, чем сомнительное согласие.
Согласись я заняться сейчас сексом (потные тёплые тела, скользкие и липкие, я совсем асексуальна или это нормально? Ничего нормального, ничего), может быть мне не было бы так мерзко внутри?
В конце концов я понимаю его, жить со мной — словно жить с монахиней. Я вечно не хочу секса. Так и есть, и мне за это чертовски стыдно. Симулировать удовольствие, когда тебе больно от любого проникновения?
Мне не в первые симулировать — не первая моя депрессия и явно не последняя. Самое опустошающее в отношениях в такие моменты это секс. Ты и без того ощущаешь себя бесконечным уродом и выродком, но либидо партнёра не зависит от тебя.
И ты вынужден соглашаться, чтобы не подрывать уверенность партнёра в своей самооценке.
Но такие калеки как я в отошениях могут не грызть себя виной только с мудрым и взрослым партнёром. Чья самооценка не зависит от количества секса и чужого настроения.
А так вы оба барахтаетесь в одной выгребной яме. Ты тонешь и постепенно начинаешь тянуть за собой партнёра.
Потому что он тоже человек, тоже живой, и независимо от того, как ты чувствуешь себя внутри, тебе нужно показывать свою любовь. Нужно удовлетворять его физические и моральные потребности.
Отношения, может, и опора, может, и поддержка. Но в частности это то, что заставляет тебя помимо всего дерьма внутри испытывать ещё и чувтсво вины.
Мне хочется умереть, но это, конечно, временная блажь.
Проще было, конечно, засунуть своё не хочу себе в задницу и просто заняться сексом.
Ломаюсь от любого неосторожного слова. Действия. Взгляда. Отражения в зеркале.
Не чувствую в себе силы, завишу от окружающих сильнее, чем от себя, и чувствую себя бесконечно виноватой перед всеми. Любое проявление бессилия душит меня изнутри виной, любое слово нет — отдаётся для меня дороже, чем сомнительное согласие.
Согласись я заняться сейчас сексом (потные тёплые тела, скользкие и липкие, я совсем асексуальна или это нормально? Ничего нормального, ничего), может быть мне не было бы так мерзко внутри?
В конце концов я понимаю его, жить со мной — словно жить с монахиней. Я вечно не хочу секса. Так и есть, и мне за это чертовски стыдно. Симулировать удовольствие, когда тебе больно от любого проникновения?
Мне не в первые симулировать — не первая моя депрессия и явно не последняя. Самое опустошающее в отношениях в такие моменты это секс. Ты и без того ощущаешь себя бесконечным уродом и выродком, но либидо партнёра не зависит от тебя.
И ты вынужден соглашаться, чтобы не подрывать уверенность партнёра в своей самооценке.
Но такие калеки как я в отошениях могут не грызть себя виной только с мудрым и взрослым партнёром. Чья самооценка не зависит от количества секса и чужого настроения.
А так вы оба барахтаетесь в одной выгребной яме. Ты тонешь и постепенно начинаешь тянуть за собой партнёра.
Потому что он тоже человек, тоже живой, и независимо от того, как ты чувствуешь себя внутри, тебе нужно показывать свою любовь. Нужно удовлетворять его физические и моральные потребности.
Отношения, может, и опора, может, и поддержка. Но в частности это то, что заставляет тебя помимо всего дерьма внутри испытывать ещё и чувтсво вины.
Мне хочется умереть, но это, конечно, временная блажь.
Проще было, конечно, засунуть своё не хочу себе в задницу и просто заняться сексом.
четверг, 15 июля 2021
похудеть на 2кг я же феечка
Серия «Странствия джедая»☀[править | править код]
- «Странствия джедая: Путь к правде» — Джуд Уотсон (28 ДБЯ) (Д)
- «Странствия джедая: Путь ученика» (— Джуд Уотсон (27 ДБЯ) (Д)
- «Странствия джедая: По следам джедая»— Джуд Уотсон (27 ДБЯ) (Д)
- «Странствия джедая: Опасные игры» — Джуд Уотсон (27 ДБЯ) (Д)
- «Странствия джедая: Мастер маскировки» — Джуд Уотсон (27 ДБЯ) (Д)
- «Странствия джедая: Школа страха» — Джуд Уотсон (26 ДБЯ) (Д)
- «Странствия джедая: Капкан во тьме»— Джуд Уотсон (25 ДБЯ) (Д)
- «Странствия джедая: Момент истины» — Джуд Уотсон (25 ДБЯ) (Д)
- «Странствия джедая: Смена караула» — Джуд Уотсон (24 ДБЯ) (Д)
- «Странствия джедая: Притворный мир» — Джуд Уотсон (24 ДБЯ) (Д)
- «Странствия джедая: Последняя битва» — Джуд Уотсон (24 ДБЯ) (Д)
понедельник, 17 августа 2015
Приехала домой и, черт возьми, впервые этому ТАК рада. С такой же радостью я, пожалуй, приезжала только из общаги. Брр.
За время беременности сестры окончательно испортились отношения с её мужем. Окончательно и безповоротно - так и хочется сказать. На самом деле так оно и есть, скорее всего. Слишком.. слишком много всего вывалилось и одновременно.
Ее роды выпали на самый пик моей страстной ебли с бумагами из университета, поиском жилья и метанием между учебными заведениями. Но я была бы не я, если бы не положила ментальный член на проблемы и просто приехала на недельку к племяннику. И у меня на это было сто причин, гавные из которых: мне ли не похер на всё, - это раз. Желание свалить от проблем не решая их - моё любимое занятие, - это два. Ну, и конечно, не доверяю я её мужу ребенка. Ага. Такое разьебистое убогое чмо, как я, не доверяет ребенка. Бывают в жизни парадоксы.
И это был на самом деле ад! Или мне показалось. Безысходность в глаз попала, когда я ехала в миллионный раз из университета, например. Сейчас понимаю, что тогда я была просто переполнена дерьмом, все эти неудачи как с жильем, так и с бумажной волокитой. Проблемы друзей, проблемы с переездом. А там еще и её муж. Мы в последнее время и без этого не особо ладили. Но в этот раз все границы были перейдены, ага. Таким дерьмом я себя еще никогда не ощущала, наверное.
Сейчас уже не помню, конечно, что он мне говорил. От придирок к тому, как я обуваю племяша, до споров о моем будущем - все у нас заканчивалось моим постоянным молчанием. Один раз только я сорвалась, на его фразу "Нахера мне такая помощь вообще? Я на твои роды не приеду совсем" ответила "не приезжай, пожалуйста".
Когда мы успели стать настолько чужими? Не могу вспомнить. Раньше мне казалось, что он меня любит. Последнее, что слышала от него - это очень забавная предьява в стиле "Почему ты не такая, как твоя сестра?" и это очень смешно, на самом деле. Потому что будь на моем месте сестра - она бы давно сьездила по ебалу за такие вопросы.
Понятия не имею, с чего он взял, что я обязана быть такой, какой ему хочется. Раньше думала, что он меня так ненавидит из-за каких-то мною случайно сказанных слов. У меня всегда язык первее мозга действует. Сейчас думаю, что дело больше в вымещении.
Он буквально ненавидит свою жизнь в стиле работа-дети-работа. Ему не нравится, что в некоторых вопросах моя сестра больше мужик, чем он. Что она принимает какие-то решения не посоветовавшись с ним. Его мать подливает масла в огонь: "он под каблуком. Под хорошим, но каблуком". Неприятно слушать такие вещи.
Хорошим отношениям пришел конец, одним словом.
В жизни столько дерьма, а я всё зацикливаюсь на отношениях. Ну очень по-детски.
В остальном, вроде как, все уладила. Огромных усилий стоило собрать себя, вещи, документы для переезда. Жилье тоже нашла. Втыкнулась в МГУ. Звучит круто! МГУ Мордовии. Эх, не устану шутить над этим. Не устану.
А раньше даже не верилось - что получится. Всё было как-то не в серьез (как это пишется вообще окей гугл сири юзернейм). Странно, но получилось.
Меньше думай, больше делай.
Это просто невьебическое везение! - хочется сказать мне, но как бы, мать твою, не так. Ага, как бы не так.
Прошлое лето было.. продуктивным. Свободного времени было мало, все время либо работа, либо помощь сестра с ребенком. Я прожила у них, пожалуй, все три месяца, без каких-то пары дней. Было хорошо, на самом деле.
Черт его знает, когда я вообще успокоюсь и успокоюсь ли вообще. Ставить себе палки в колеса - ну сколько можно?
Да бесконечно. Понятия не имею, с чего я решила, что переезд в другой город - это просто. Найти жилье, когда ты не ориентируешься на местности вообще. Перевестись из одного университета в другой. Убедить в необходимости переезда родственников. И если бы я знала, что забрать документы и университета ТАК сложно, вряд ли бы я взялась за это гиблое дело.ага, хрен там
Не прошла по конкурсу в универ, даже не знаю, как сказать об этом маме. Стыдно, ну а кто виноват? Сама и виновата во всём, разумеется. Хоть хватает чести не плеваться на учителей, егэ, гороскоп и прочую хуистику.
Грустно не от того, что не попала в университет, в который хотела, грустно об этом говорить маме. Она заслужила более «путёвую» дочь, чем я. Детей, в прочем, не выбирают.
И так у меня всегда: я не плоха, просто не достаточно хороша и всё тут. Будучи бетой я рвусь в общество альф.
Или будто я альфа, но кто-то по ошибке влил мне спирта в кровезаменитель. Чувствуешь? И я всегда будто бы пытаюсь прыгнуть выше своей головы, рвусь туда, где мне не место, но не могу жить в своем ареале, застряла где-то после «тут» и между «там». Только сейчас смогла наконец-то понять это чувство, смогла обличить его в слова, дать ему имя.
Назовем его синдром альфа-гаммы. Наверняка в психологии уже есть аналогичный этому термин, сложно придумать что-то новое.
На самом деле я ничего не курила кроме винстона и винстона и винстона и винстона и очень, очень плохих сигарет "сенатор" Ну, еще перечитывала Хаксли с его дивным новым миром. Ага, палево.
На самом деле в университет поступила, просто я как всегда туплю с списками. Рада, конечно, особенно счастлива видеть радостную маму. Теперь все эти "тынепройдешь!11 на бюджет" и "ты что, надо было оставаться в педе" - могу с радостью сунуть куда подальше и поглубже. Осталось только как-то свыкнуться с мыслью, что "обоже зачем ты это сделала опять первый курс столько времени теряешь божи" мне придется выслушивать очень, ОЧЕНЬ часто.
А вообще, дайрика мне не хватало. Да.
Прошлое лето было.. продуктивным. Свободного времени было мало, все время либо работа, либо помощь сестра с ребенком. Я прожила у них, пожалуй, все три месяца, без каких-то пары дней. Было хорошо, на самом деле.
Черт его знает, когда я вообще успокоюсь и успокоюсь ли вообще. Ставить себе палки в колеса - ну сколько можно?
Да бесконечно. Понятия не имею, с чего я решила, что переезд в другой город - это просто. Найти жилье, когда ты не ориентируешься на местности вообще. Перевестись из одного университета в другой. Убедить в необходимости переезда родственников. И если бы я знала, что забрать документы и университета ТАК сложно, вряд ли бы я взялась за это гиблое дело.
Не прошла по конкурсу в универ, даже не знаю, как сказать об этом маме. Стыдно, ну а кто виноват? Сама и виновата во всём, разумеется. Хоть хватает чести не плеваться на учителей, егэ, гороскоп и прочую хуистику.
Грустно не от того, что не попала в университет, в который хотела, грустно об этом говорить маме. Она заслужила более «путёвую» дочь, чем я. Детей, в прочем, не выбирают.
И так у меня всегда: я не плоха, просто не достаточно хороша и всё тут. Будучи бетой я рвусь в общество альф.
Или будто я альфа, но кто-то по ошибке влил мне спирта в кровезаменитель. Чувствуешь? И я всегда будто бы пытаюсь прыгнуть выше своей головы, рвусь туда, где мне не место, но не могу жить в своем ареале, застряла где-то после «тут» и между «там». Только сейчас смогла наконец-то понять это чувство, смогла обличить его в слова, дать ему имя.
Назовем его синдром альфа-гаммы. Наверняка в психологии уже есть аналогичный этому термин, сложно придумать что-то новое.
На самом деле я ничего не курила кроме винстона и винстона и винстона и винстона и очень, очень плохих сигарет "сенатор" Ну, еще перечитывала Хаксли с его дивным новым миром. Ага, палево.
На самом деле в университет поступила, просто я как всегда туплю с списками. Рада, конечно, особенно счастлива видеть радостную маму. Теперь все эти "тынепройдешь!11 на бюджет" и "ты что, надо было оставаться в педе" - могу с радостью сунуть куда подальше и поглубже. Осталось только как-то свыкнуться с мыслью, что "обоже зачем ты это сделала опять первый курс столько времени теряешь божи" мне придется выслушивать очень, ОЧЕНЬ часто.
А вообще, дайрика мне не хватало. Да.
воскресенье, 07 июня 2015
Зато теперь до следующего воскресенья, блять, ждать, чтоб мне бумажки нужные отдали в универе. Сейчас же, мать ее, сессия. Понятное дело, никому тнахер не сдалось собирать мне бумаги для перевода.
Ладно еще с деканом нормальные отношения.
А вообще, оказалось, что только с моей группы отчисляются 3 человека, и еще 2 - переводятся. Вроде как, на экологов, но у нас же.
Куратор злой как сучка, когда его в последний раз видела - орал на перваков, которые никак сессию ни закрыть, ни заново открыть не могли. Жалко мужика, конечно. Учитывая, что именно его я продинамила сегодня с приемом.
И тут два варианта, либо мне пизда, либо он оставил документы в деканате. Я всё-таки надеюсь на второе, потому что ксерокопию бумажек, что у меня на руках, я сделать и у сестры могу.
Только зачетку откопать надо
мдауш
Ладно еще с деканом нормальные отношения.
А вообще, оказалось, что только с моей группы отчисляются 3 человека, и еще 2 - переводятся. Вроде как, на экологов, но у нас же.
Куратор злой как сучка, когда его в последний раз видела - орал на перваков, которые никак сессию ни закрыть, ни заново открыть не могли. Жалко мужика, конечно. Учитывая, что именно его я продинамила сегодня с приемом.
И тут два варианта, либо мне пизда, либо он оставил документы в деканате. Я всё-таки надеюсь на второе, потому что ксерокопию бумажек, что у меня на руках, я сделать и у сестры могу.
Только зачетку откопать надо
мдауш
\нуизачем?
суббота, 06 июня 2015
Вспомнила свой давний-давний сон, в котором я отрубила кому-то руки, закопала тело в подвела и, положив отрубленые конечности в прозрачный пакет-маечку, пошла к отцу домой странными окольными путями.
Сейчас уже слабо помню подробности сна, но где-то он был, конечно, законспектирован. В конце сна я осознаю, что руки в пакете - мои, узнаю их по полупрозрачным шрамикам и родинкам, - и тогда эти руки падают на землю, а я понимаю, что все это время я не несла их в пакете, а они были привязаны к моему поясу.И с жутким, липким страхом смотрю на обрубки своих конечностей.
Если верить в теорию сновидений и пытаться разобраться во всем этом, а я не раз этим делом занималась, то выходит забавная картина о самоуничтожении себя и вялом осознании этого факта. Сейчас пришло в голову, что, может, прозрачный пакет и путь домойй - это как суть проблемы и, наверное, факт ее невидимости.
Ха-ха-ха. На самом деле просто учу основы детской психологии. Не знаю, зачем делаю это, учитывая перевод в другй университет, наверное просто заняться нечем, но по мозгам дает капитально.
Может иногда стоит в синих занавеках видеть синие занавески, а может и нет.
Люблю блуждать в трех соснах.
Сейчас уже слабо помню подробности сна, но где-то он был, конечно, законспектирован. В конце сна я осознаю, что руки в пакете - мои, узнаю их по полупрозрачным шрамикам и родинкам, - и тогда эти руки падают на землю, а я понимаю, что все это время я не несла их в пакете, а они были привязаны к моему поясу.И с жутким, липким страхом смотрю на обрубки своих конечностей.
Если верить в теорию сновидений и пытаться разобраться во всем этом, а я не раз этим делом занималась, то выходит забавная картина о самоуничтожении себя и вялом осознании этого факта. Сейчас пришло в голову, что, может, прозрачный пакет и путь домойй - это как суть проблемы и, наверное, факт ее невидимости.
Ха-ха-ха. На самом деле просто учу основы детской психологии. Не знаю, зачем делаю это, учитывая перевод в другй университет, наверное просто заняться нечем, но по мозгам дает капитально.
Может иногда стоит в синих занавеках видеть синие занавески, а может и нет.
Люблю блуждать в трех соснах.
пятница, 05 июня 2015
Как идиотка несколько часов караулила какое-то насекомое, ползающее по потолку.
Рассвет встречали втроем: Саган, я и это чертово членистоногое.
В итоге наука всё-таки победила, хотя и запачкав при этом мне стену. Завтра надо будет озаботиться отскребанием этой чертовой херни от стены.
Еще никогда я не использовала книгу так низко. Даже взгрустнулось
Рассвет встречали втроем: Саган, я и это чертово членистоногое.
В итоге наука всё-таки победила, хотя и запачкав при этом мне стену. Завтра надо будет озаботиться отскребанием этой чертовой херни от стены.
Еще никогда я не использовала книгу так низко. Даже взгрустнулось